Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ну раз закончилось внезапно
буквально всё что есть в меню
то так и быть несите эту
#уйню

Ходил как-то в начале самом 90-х по рынку и вдруг увидел, как какая-то маленькая седенькая старушечка чуть не плача что-то ищет у себя под ногами.
- Что вы потеряли, бабушка? - спросил я её.
- 50 рублей!
- Ой, не ищите, это же сейчас просто мелкая монета, как 5 копеек. Возьмите 500 рублей, только не ищите больше.
- Ой, спасибо, благослави тебя Бог, внучек!
И так стало тепло на душе....

На экзаменах в "Щуке" студента просят изобразить слона...Не долго думая ,парень выворачивает карманы брюк...и томно глядя на маститых экзаменаторов выдаёт:"Ну,что,хобот доставать?".Под громкие аплодисменты был принят...Позже стал стал всесоюзно известен ,изобразив цыплёнка-табака...

Стас Михайлов заявил, что вокал Льюиса Армстронга всегда оставлял желать лучшего, а саксофон откровенно фальшивит...

Купил в интернете супер-вырезалку для теста, в описании которой сказано: "Вырезает идеальные круги одним легким движением". Попробовал. Круги не получились, получились весьма вытянутые овалы, для вареников не годится. Отослал обратно с пометкой: "Вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее: "Вырезает идеальные овалы одним легким движением".

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

Когда вижу крутых лысых мужиков, представляю что они после химиотерапии. И вуаля, они уже не такие крутые.

Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в простыне пряник.

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Но ты пидор,как ни крути...

Хорошему боксеру велосипед мешает...

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

-Коротко опишите степень своей адекватности..
-Я не делаю селфи.
-Приняты.

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

5 -летний сын ..... прочитав рассказ о царе .....
Сын: ...... Мама , я тоже хочу 5 жен ..... одна будет готовить, одна будет петь , одна будет купать меня .......
Мама : .... И одна положит тебя спать
Сын: .. Нет мама , я всегда буду спать с тобой
Глаза мамы наполнились слезами ... пусть бог благословит тебя сын мой
Мама : ... но кто будет спать с 5 жёнами
Сын ... Пусть спят с папой
Глаза Папины наполнились слезами ... пусть бог благословит тебя сынок !

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!

- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.

- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.

- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!

- Мне не нужен сельдерей.

- Но он снижает риск развития атеросклероза!

- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!

- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.

Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

Человеческая ДНК на 50% идентична ДНК банана.
А теперь живите с этим...

Вице-премьер, министр внутренней политики, информации и связи Республики Крым Дмитрий Полонский ответил на идею депутатов Верховной Рады Украины съездить на полуостров с инспекцией, предложив им вместо этого посетить перуанскую деревню Nahui.читается как ,, ньяуи,, а не как вы прочитали,кстати

По-фински «педант» — «pilkunnussija», что буквально означает «ёбарь запятых».

Оперуполномоченный по правам человека Татьяна Москалькова. - Железная леди? - Да нет. чугунная баба.

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...