Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения.

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни

На поминках сказали в общем-то
по простому,не в бровь,а в глаз :
"Был покойный - от бога кровельщик!
...но неважный был верхолаз..."

Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".

Если ваша зарплата более 50 миллионов в месяц, значит россияне уже накопили вам на пенсию.

ххх: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
ууу: Да. Эти договоры нам юристы составляют.
ххх: А что такое "б/щ"?
ууу: Банковский щёт.

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!

Иногда уходят не чтобы уйти, а чтобы вернуться другими.(c)

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...

C другой стороны, больше всех по поводу перенаименования Днепропетровска в Днепр переживают жители городов Москва, Кострома, Уфа, Самара, Воронеж и т.д.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Задумав жениться, мужчине следует тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Неудавшиеся номера участников программы «Минута славы» выходят на отдельном диске «Минута молчания».

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу, это - выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...

муж потерял кошелек:
- йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- циля, таки переживай эту премьеру молча.

на привозе:
- помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Мужик пришел в детсад забирать сына. Стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно, соседские сплетни, но и Вы туда же!

Если императрица шальная, значит у неё просто императора нормального не было.

Посмотрим что ещё за лето будет. Может не стоит и худеть?

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, это же не «Кто хочет стать миллионером?», а ЗАГС!

Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул».

Мария Захарова о превращении Днепропетровска в Днепр: "Переживаю за Херсон и Запорожье"

- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах@яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати.