Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Ох нифигасе джунгли пизд@ц. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. Все ушли в запой.

Где я нагрешила, что контекстная реклама предлагает мне купить лежачих полицейских?

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

- Каждому, кто слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца придет счет.
- Тем, кто НЕ слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца так же придет счет. Им ведь наверняка рассказывали те кто слушал.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" считают себя "Жирными". А "Жирные" оденут леопардовые лосины - и красавицы!

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши чиновники говорят о морали.

не страшно, что в Америке министр обороны — гей. пугает то, что у нас все правительство — пид@расы.

Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально - либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.

- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

Вопрос на засыпку на юрфаке: "Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию."

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы...

Если на Украине хотят запретить русский язык, то Россия должна запретить на Украине русский мат..... пусть там ДЕПУТАТЫ ТЕПЕРЬ МОЛЧА ДЕРУТСЯ

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
- Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода!
- Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше...

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть, худой бобер у тебя есть?