Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Он выразил симпатию,
Вскочив по стойке смирно,
А девушка в апатии,
Мол - фууу, какой противный!

Про что я, догадались?
Подумали - похабник.
Одни расхохотались,
Другие: Ну, развратник!

Что это? Мы ведь знаем,
Не будем играть в прятки.
Процесс не управляем,
-Эрекция, ребятки!

Мужчину и не спросит,
С ней нету сил бороться.
Лишь мысль и ... ,как подбросит!,
А что нам остаётся?

Что, если на планете
Её вообще не станет?
То не родятся дети,
Земная жизнь завянет!

автор М.Логинов

Семь бед - один ответ: вискарик.

Едем с подругой из "Меги" (мегасуперпупермаркета). Подруга удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с подругой и за каким-то хреном начинает ей рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясёт, погода не такая и прочее фуфло. Та минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
- С кладбища едете?
- Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут подружка её опережает и проникновенно так спрашивает:
- А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от попутчицы и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Подруга возвращается в нирвану.

Мат допустим, если он является хорошей приправой к блюду человеческого общения. Чуть перебор и всё…
AleksTulbu

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного - жена родит сына Бога.

Реально хороший гость - это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.

-Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
-Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!

После двухнедельного похода по карельским просторам влез в цивильную одежду. Интересуюсь у товарищей-сопоходников:
- Ну как, похож на человека? Хотя бы издалека?
Похож, говорят. На человека издалека.

Пока куранты бьют на жалость,
Наполним чаши манной кашей:
С печальным шумом облажалась
Команда молодости нашей.

Под увертюру Кали-юги
Нас развели крутые тропы
Не в доходяги, так в ворюги,
Не в алкаши, так в мизантропы.

Перекурили,отхлебнули,
И уж толчёмся в беспорядке –
Как незадачливые пули
Окрест магической десятки.
(с)А.Б.

-Время не подскажите?
-Только если примерно.
-Ну Хоть как то.
-Кали-Юга.

Настоящий индеец не станет критиковать чужое узелковое письмо за неровный почерк!

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

Завещание нужно писать не на того, кто стакан воды перед смертью поднесёт или не поднесёт, а на того, кто завтра с утра бутылку холодного пива поднесёт.

всем любящим этот сайт, посвещяется

Если есть у тебя для жилья закуток
В наше подлое время — и хлеба кусок,
Если ты никому не слуга, не хозяин –
Счастлив ты и воистину духом высок.

Омар Хайям

посвящается всем ненавистникам с этого сайта:
Ты глыбой ненависти стал,
Стоишь — не сдвинуть: крепче скал.
С тобой общаться — как на гору
Карабкаться в плохую пору.
Аллах, когда тебя лепил,
Не подсластил, не посолил.
Я разгадать тебя пытался,
Но, что ты, так и не дознался.
Смех тратить на тебя — грешно,
Воздать хвалу тебе — смешно.
Посмотришь на тебя, о боже!
Лицо с пометом птичьим схоже.
И если ночь ты пережил,
Пусть утром хлынет кровь из жил.
(с) Абу Нувас VIII век

Две на первый взгляд абсурдные фразы «кони не позволили локомотиву себя догнать» и «бомжи смачно отжарили мясо» для непосвященных на самом деле являют собой неформальный краткий отчёт о двух центральных матчах 24-го тура футбольного чемпионата России.

КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2

Никогда не подводи чужие часы. У каждого свое время.

Лежу я на своей подруге. И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.