Куча Добавить анекдот
Копипаста
Мальчик, занимавшийся в двух секциях — борьбы и оригами — из пристававшего уличного хулигана сделал журавлика.
Читать дальшеПапа сорвал свою злость на маме. Мама на сыне. Сын на младшей сестре. Та – на кошке. Кошка – на тапках, причём всех четверых сразу.
Читать дальшеДобрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать. - Это мангуст. - Он мне как сын. - Он мёртвый. - Заметила, стерва.
Читать дальшеЗять у постели умирающей тёщи. Старушка, обречённо взглянув в сторону окна, негромко произносит:
— Какой красивый закат!
— Не отвлекайтесь, Гульнара Васильевна. Вперёд смотрите, в тоннель!
Читать дальше— Какой красивый закат!
— Не отвлекайтесь, Гульнара Васильевна. Вперёд смотрите, в тоннель!
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки…
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель…
Читать дальшеБольшим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель…
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Читать дальше— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Читать дальшеПапа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Читать дальшеЖена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Можно загипнотизировать человека, постоянно поворачиваясь к нему задом.
Читать дальшеА на фотографиях всё хорошо - они лучатся надеждой
Читать дальшеЕсть люди без чувства юмора, но зато у них есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Читать дальшеНачал правильно питаться и заниматься спортом, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Читать дальшеПьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали ! На моей - мигалка.
Читать дальше- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали ! На моей - мигалка.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе. Жена:
- Почему ты такой мудила? Я ведь говорила тебе - заправься!
- Я думал, это ты про штаны.
Читать дальше- Почему ты такой мудила? Я ведь говорила тебе - заправься!
- Я думал, это ты про штаны.
Соседи назвали своего кота Обама не за
черный цвет, а за его непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается...
Читать дальшечерный цвет, а за его непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается...
Жена приучила детей радостно встречать отца с работы. Так они теперь, даже когда я из туалета иду, бегут мне навстречу и кричат:
"Ура, папа вернулся!"
Читать дальше"Ура, папа вернулся!"
Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.
Читать дальшеУзнав, что Путину это не выгодно, Кабаева передумала и родила обратно.
Читать дальшеВдруг показалось, что есть юмор без матерщины.
Читать дальшерыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок
Читать дальшеу каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок
- Что такое пятница, 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу, 13-е и 8 марта!
Читать дальше- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу, 13-е и 8 марта!
Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!
Читать дальше«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!
В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что: «Еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.
Читать дальше— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Читать дальше— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Нa бoмжей гляжу я с интересoм,
Нет, oни сoвсем не дурaки.
Целый день я в oфисе сo стрессoм,
A oни с бутылкoй у реки
Читать дальшеНет, oни сoвсем не дурaки.
Целый день я в oфисе сo стрессoм,
A oни с бутылкoй у реки