Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Государственная глупость обычно рядится в целесообразность.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание

Самая эффективная помощь - это та, которую оказывают заранее. Например, окатить спящего человека ведром воды. А вдруг он с зажжённой сигаретой заснул?

В два года захотел мой сын попробовать кока-колу. Дал. Он выплюнул и сказал, что больше не хочет. Прошло почти 10 лет - все еще не хочет. Может дать водку попробовать?

В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.
Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка "3" или "удов".
Профессор: Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки, как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы: Если не сволочь, довезет!

Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.

Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.

Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".

пришел поел и спать улегся
конечно пусть поспит а я
пойду на кухню выпью чаю
тихонько секса похочу

1 апреля меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел. 3,14здец, как было не ловко...

живёться трудно буквоедам
василий написал в жеже
да нелегко ответил павел
и съел невкусный мягкий знак

© Solveiga & настя

Такими должны быть заповеди современного человека:

"Не заеби. Не мешай. Не пизди. Не навязывайся. Не верь. Не выёбывайся. Не обляпайся."

Переставила на работе кактус на другой подоконник, подвинула стул ближе к розеточке.
Добавила в резюме: "специалист по интерьеру"

Он прошел великий и тернистый путь: от предводителя курей и пидарасов,до дрОчащего нападающего...

-А что от нас дальше Луна или Саратов?
-Не морочь мне голову!
-Подойди к окну. Луну видишь?
-Вижу.
-А Саратов?

- Изя, поздравляю, говорят, шо ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла в ЗАГС.
- Разве это не удача?

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не « стрёмно», а « экстремально».
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств.Хочу посмотреть:на чьей стороне будет толерантность...

Когда страну начинают разворовывать библиотекари, перестаешь верить в людей.

Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.

Встaлa нa путь истинный... Стою... Идти то кудa?

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

А вы знали, что если водку наливают правой рукой - это от души, а если левой - от сердца!

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам. Теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?