Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дурочки.

Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

Когда, наконец, в Windows появится служба одного окна?

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

- Викентий, или мне кажется, что вы таки ко мне неровно дышите?
- Дорогая, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да, машина завелась с первого раза...

Во время судного дня, когда ко всем придет Мессия, к Борисычу придет Тардиф...

Совет тем, кто хочет поскорее вырасти и начать взрослую жизнь: не торопись, дружище, тут песдец.

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня заеб@л, шаман, бл@ть, безработный.

Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. 
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! 
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка. 
— Да, Сарочка, и что? 
— Не могу я без 100 долларов. 
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! 
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак! 
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. 
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: 
— Сара, милая, мы разорены! 
Сара зовет его к окну, отодвигает штору: 
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир" министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Хочу завести собаку, мне говорят: - Подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят: - Не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети - это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Субару.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не сожрали!

В России победу Джамалы на Евровидении назвали срывом Минских соглашений..

Слов нет -и анекдота нет.

У дубов с березками идеологические разногласия.

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!

– Как день прошел?
– Выжил.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов