Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

КНДР - Коломойская Народная Днепропетровская Республика,ждем-с новую вариацию Чучхе

В ознаменовании годовщины присоединения Крыма, - слышу я,- из телевизора,- на Красной площади пройдёт грандиозный концерт, в котором примут участие первые лица государства...
- Интересно, думаю, первые лица петь будут или танцевать?

По следам рекламы:
Ты - не ты, когда голоден. А когда сыт - ты такая сука!

Честный полоз.

- Соломон, под столом скребет мышь
- Кто такой скр?
- Следственный Комитет России
- А мышь?
- Говорят, что Навальный.

седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл
про них нетрезвый карусельщик
забыл

Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

- Господи! Приготовила маме на 60-летие замечательный торт! Тебе надо было только украсить его свечами! Что тут сложного?
- Я и украсил!
- Да! Маму безусловно растрогают 60 геморроидальных свечей в торте!!!

Толковый словарь:
"хуепутало" - дамочка, которая никак не может запомнить всех своих любовников.

Интеллигентный человек никогда не скажет: “Заткнись уже!” - он просто спросит: “А почему вы ничего не кушаете?”

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

- Вставил я линзы, которые вы мне посоветовали, так теперь вообще ничего не вижу!
- Ну, тут может быть несколько причин: линзы не вашего размера, не той стороной вставили, вставили правильно, но не в те глаза...
- Доктор, а вы правда оккулист?

- Фира, запишем домашнем порно?
- Там 48 секунд - смысл записывать то?

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал Чаушеску
взасос

Я долго уговаривал жену устроить секс втроём. Прямо идея фикс у меня была. И вот это случилось и я понял,что это не решение моей проблемы. Потому, что я ррассчитывал, что третьим партнёром будет симпатичная блондиночка с первого этажа, а не волосатый грузин с четвёртого!

- Простите, но вы обещали, что по Лавру нас с французским гидом будет сопровождать переводчик.
- Ну так вот же он!
- Но это сурдопереводчик! Что он мне может перевести?
- О, вы бы видели, как он переводит Кама-Сутру!

Хочется жить без мата, но вот ведь блядь!

Не ошибается тот, кто ничего нлп делает. Так что я не бесполезный лентяй, я просто стараюсь никогда не ошибаться!

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

- Войска по всей Европе размещены и усилены, господин президент. Но возникла другая проблема: 28 новых звездочек не помещаются на флаге Соединённых Штатов!

Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.

Участвуя в шоу "Своя игра" , Вассерман продемонстрировал всей стране свою реакцию.

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.

Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.