Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда была маленькой и заболевала - всегда поднималась высокая температура под 40. И пока мама всеми способами пыталась ее сбить, в комнату заходил папа, с очень скорбным лицом доставал сантиметр, мерил меня в длину и ширину, театрально вздыхал и выходил. Мама на него ругалась за это, а я начинала хохотать и температура обычно после этого спадала. Так и выросла на черном юморе. С папой большие друзья.

Как то журналист Александр Невзоров (он же "Железный Щурик")подколол православнутого депутата гееборца Виталия Милонова. Встретились они как-то на записи одной телепедерачи. В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому разной церковной фигнёй начитанный, что всем известно, подколол Милонова:
- Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия.
- Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! - Воскликнул Милонов.
- А нет никакого отца Пигидия, - ответил Невзоров. - Пигидий - это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится анальное отверстие и яйцеклад.
После записи Милонов позвонил и слезно просил у Невзорова разрешения вырезать этот позорный кусок из программы. Невзоров, будучи человеком добрым, согласился. А зря...

— Сёма, шо творится у стране! Как вам это нравится — Медведев-то таки уволил главу Росимущества?
— Розочка, та не кидайте свои бровки на лобик. А шо такого? Там-то того имущества осталось… На один хороший гешефт.

Кузьма Петрович

«Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды, в отличие от верующих лицемеров».
(с) Ганс Христиан Андерсен

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
— Да нет, - закричал человек, Бог спасёт меня!
Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?
Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

Курите, Шура, Яву - она золотая.

В июне 2013 года традиционный субботний тост Королевского флота по приказу вице-адмирала Дэвида Стила был официально изменен на вариант:
- За наши семьи!

До этого использовался более романтичный:
- Пусть наши возлюбленные станут нашими женами, и наши жены останутся нашими возлюбленными!

А испокон веков, субботний тост Королевского флота звучал так:
- За жен и возлюбленных и пусть они никогда не встретятся!

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

иногда смотришь на девушку, и думаешь, что если бы она была принцессой запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям таки лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: шибко уж на хавчик пробило!

Звонок сотового.
- Ало?
- Кто звОнит?
- Вы.
- Не может быть - я не успела к телефону подойти...

Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая:
- Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься, - тупо склонили ко сну.

Проезжал как-то в советское время, мимо памятника Гагарину на Ленинском.
Таксист серьёзно спрашивает:
- Знаешь, что раз в году в День космнавтики Гагарин поднимает вверх руки?
- Не знаю.
- Приезжай 12 апреля, увидишь.

*** Госдума приняла в первом чтении законопроект о коллекторах ***

Документ регламентирует работу коллекторов при взыскании долгов. Законопроект был внесен спикером Совета Федерации Валентиной Матвиенко и председателем Госдумы Сергеем Нарышкиным.
Документ вводит запрет на применение коллекторами физической силы, угрозу ее применения, причинение вреда здоровью, повреждение имущества, психологическое давление и введение в заблуждение. Правительство дало на него положительное заключение.
Я может что-то не понимаю (совсем них** не понимаю): но разве уголовный кодекс РФии не запрещает всё это делать??????

Никак не могу запомнить: голову надо держать в холоде, а яйца в тепле или наоборот?

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Выдающийся полководец Пётр Александрович Румянцев-Задунайский к веяниям моды относился равнодушно и носил пудреный парик и косу в то время, когда его современники уже с ними расстались. "Нашла коса на камень!" - подсмеивалось над стариком молодое поколение.

Господи, женщина, да что с тобой не так? Я даю тебе последний шанс. Сейчас я пошучу ещё раз и если ты опять не посмеёшься, счёт мы разделим.

Залезать вместе с толпой в переполненный троллейбус гораздо веселее, если в это время проигрывать в голове музыку из "Деревни дураков"