Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
"Иосиф! Что ты пишешь?", - спрашивает Господь.
"Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма"".

«Запомните, Рошфор, нет такого народа, которого я не мог бы посадить в Бастилию».
Мы в детстве смеялись над этой фразой из "Трех мушкетеров", а Путин - конспектировал. Не верите? Зря! У него скоро свои гвардейцы появятся.

Звонок в Центорбанк.соединяю с -Набиуллиной - У телефона. - Скажите, эмиссия идет? - Идет, а в чем дело? - Печатайте денег побольше, побольше, а то очень кушать хочется! - Да с кем я , собственно говорю? - Это я, -инфляция.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
— Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
— Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я тут же покончу с собой.
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
— Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном.

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

«Космос не так уж далёк. Он находится всего в часе езды, если ваша машина способна ехать вверх».
© Фред Хойл

а где тут руль, спросил гагарин
деревня, хмыкнул королёв
ещё спроси:а где тут вожжи
ещё "поехали" скажи

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— О, Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать.

- Как жизнь молодая? )
- Проходит... (

Сегодня утром сижу в офисе, пытаюсь разбудить себя кофеином, вяло делимся с коллегой событиями прошедших выходных. Целеустремленно заходит мужчина.
Я - Я; Н - Незнакомец; К - Коллега
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

Мужчина так многозначительно понимающе кивнул и удалился под взрыв хохота. Зато проснулись сразу.

Если вы вдруг почувствуете что поступили глупо, просто знайте, что мой друг дабы увеличить скорость - смазал тормозные диски на велосипеде.

Весна. Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

математичка марь иванна
хоть не умеет рисовать
но многочлен с таким восторгом
всегда выводит на доске

Из Спринфилдского художественного музея в штате Миссури пропало 7 картин Уорхолла.
Агенты ФБР, допросив представителей украинской диаспоры, вышли на след таинственного «клятого москаля»

Взаимную напряжённость, которая возникла между людьми ночью в пустынном переулке, легко устранить простым электрошокером.

Буквально сейчас. Молодая пара едет в авто. Он ей (на скорости в 100 км): зеркало поверни так, нет, так, нет... Короче: Я выжил!!!!

Японцы - непревзойденные мастера пиара. Тощие задохлики, не выигравшие ни одного соревнования, а рассказали всему миру сказку про сокрушительное карате и непобедимых ниндзя! Трусливые и робкие - а научили весь мир уважать дух самурая! Не способны и четырех строк связать в рифму, а объяснили всем, что три строки без рифмы - величайшая из поэзий! А как они продают свои машины и электронику! С треском! Нарасхват! Потому что объяснили всем: японская техника лучшая в мире. И вот теперь их еда. Комок непромытого риса с ломтиком сырой рыбы поверху! И суп из воды с соей! Да у нас в тюрьмах кормят лучше!

Зашла к нашей матери приятельница. Стала жаловаться на Америку. Американцы, мол, холодные, черствые, невнимательные, глупые.
Мать ей говорит:
- Но у тебя же все хорошо. Ты сыта, одета, более-менее здорова. Ты даже английский язык умудрилась выучить.
- Еще бы! С волками жить - по волчьи выть, - отвечает та.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

Последнее время стали мучить головные боли. Обратился к терапевту. Сдал на анализы кровь, мочу, кал. Сделал МРТ головы. Ни-че-го. Собрали консилиум, посовещались и решили - это сглаз.

Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: - Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?!
- У Вас таки появилось отличное корыто!

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.