Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".

Цитаты великих:
"На какой уровень вы бы не поднялись, шухер всегда может настать , так что храните деньги наличкой в баулах и будьте всегда на стреме".
(В. Янукович, 3й президент Украины).

Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Орле и Воронеже достиг 80%.

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент.

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая б.ядь такое сочинила?!"

Больше всех результатами голландского референдума был огорчен Янукович... Не хватило ему ума так тонко лишить Украину евроинтеграции и при этом обойтись без Майдана.

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Криминология—наука,изучающая преступников-неудачников,которые попались.Наука,изучающая удачливых преступников,именуется политология.

Yа Российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов пик продаж придется уже на утро понедельника.

Память у меня - лучше не бывает. Однажды встретил знакомого слона, а тот меня не вспомнил.

-Сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку, ку-ку
-Доктор, вы совсем ебанулись?.

Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.

Однажды генерал-аншеф Пётр Иванович Панин случайно повстречал в Петербурге своего бывшего сослуживца по Измайловскому полку, которого не видал со времён молодости. С трудом узнав, и продолжая пристально разглядывать бывшего своего товарища, Панин с солдатской прямотою спросил его:
- Находишь ли и ты меня таким же поганым хрычом, каким я тебя нахожу?
- И вы, ваше высокопревосходительство, постарели, - ответил тот.

Песня "Отель Калифорния" по сути есть негативный отзыв на ТрипАдвайзоре с двухминутным гитарным соло

Записка
"Устала, не буди. Продукты – в магазине. Ужин – на gotovimsami.ru".

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Если говорить без "б", то банальность выглядит еще неприглядней...

Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

Сидят три бабки сплетнями обмениваются, в общем простой старческий треп.
Одна говорит:
- Мой внучек наверное будет врачом. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет наверное аграномом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на лицо, а мне говорит:"Уйди бабуля, я отъезжаю"!

Cильные люди всегда немного грубые, любят язвить и редко молчат, прям ТЫ.
(с)

чему бы жизнь нас не учила
но сердце верит в чудеса
на пешеходном переходе
забудьте тютчева стихи

Запись в школьном дневнике:
"Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".

Ти бач, якi тварюки!
На прошедшем в Нидерландах референдуме 62% голландцев проголосовали за присоединение Украины к России.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...