Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Да Винчи губы Моне Лизе
выписывал двенадцать лет
как будто Лизе ими делать
минет…

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега, сисек почти нет.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

привет пишу тебе из детства
мне тут сказали что ты там
забыл про смысл и изменяешь
мечтам

Девиз котов — везде и всюду
просовывать свои носы,
а если нос не пролезает
— НАССЫ.

КАК ГРУСТЯТ ЖЕНЩИНЫ
Бармен: Что будете?
Она: Ром.
Бармен наливает бокал рома.
Она медленно двигает бокал наманикюренным пальчиком, пока тот не падает с барной стойки.
Она: Еще порцию.

- Соломон Абрамович, ви заметили, когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Хоронят водителя автобуса. Поминки.
Встает бригадир со стопочкой:
"Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то, что эти сорок восемь засранцев-пассажиров"

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Общаясь с друзьями и родственниками, помни - Цезаря зарезали не враги, а близкие друзья и родственники, причем возле статуи его бывшего друга Помпея, которого их общие друзья зарезали раньше, что бы угодить Цезарю. С Помпеем же Цезарь поссорился после того, как Помпей отравил их общего друга Красса.... Ну, вы все поняли - в выборе и общении с друзьями и родственниками необходима осторожность, осторожность и еще раз осторожность.

Возле детсада стоит мужик.Подходит воспитательница:
-Вы ребенка ждете?
-Нет, это я от пива такой пузатый....

- Наташа, солнышко, к нам сегодня гости придут , приготовь что-то на ужин.
- Без проблем, а как приготовить? - что бы еще пришли или чтобы больше не приходили?

у нас еще зима ,снега полно,Поехал на дачу по мелочи поковырятся в доме,зашел сосед,в итоги нажрались в лохмоты,,,,Первая фраза утром -Блин еще даже лето не началось

Коктейль "Виски с подорожником" - виски с подорожником, лечит душевные ранки.

В думу поступил на обсуждение закон закон об оскорблении чувств ворующих

- Я конечно не расист, но карликов недолюбливаю.
- Карлики это не раса.
- Это грубовато, но мне нравится, что ты разделяешь мои мнения.

— Смотри, сынок, однажды всё это будет твоим!
(показывает сыну медкарту с наследственными заболеваниями)

После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нахер!

с сайта знакомств:

Александр:
может посидим где?

Анастасия:
Я во Владивостоке
Ты в Москве ))
Где посидим? )))

Александр:
судя по всему в поезде

Обсуждение на форуме нового Nexus
xxx: телефон не чего только дизайн хромает
yyy: Телефон нечего, только дизайн хромает. С вас один бакс за коррекцию.
zzz: нИчего. Передавайте этот бакс сюда.

xxx: Фу, а самое буээ было, когда этот бывший, делая заказ в забегаловке, видимо, изнемогая от нежности, сказал: "Наташа, ты будешь ПЕПСЮШУ?"
Это слышали люди!

xxx: Хочешь прикол?
Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
Между прочим, 3 тыщщи стоит

Многие девушки покупают себе огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке поражались!

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.