Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все … помер …

Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированным стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь, а он: — Ну… Наверное… Потому что, у меня нет мотивации…

— Девушка, а вот эта водка вкусная?
— Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
— Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.

Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в серёжках…Он- в часах…

Почему в гимне России до сих пор нет слов "Вы всё врете"?

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка-оператор и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу вам помочь?
- Здравствуйте, Наталья, а можно мне мужчину? (имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

Мой XXL, пожалуй, элегантней..

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

У Билла Гейтса родилась дочь. Девочку назвали Newfolder.

Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Был намедни у стоматолога. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора ли их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда врачу пора менять телевизор или кухню. Мне пока не пора. Идите с Богом.

Маша поела рыбы и запила пропавшим молоком,сказав при этои:
-А мне ничего не будет,у меня папа-депутат!

Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

За истекший до суха период были достигнуты определённые успехи в хвастовстве. Хвастаться научились более качественно и правдоподобно.

Портрет современной кающейся Фиры следует писать с подруги после того, когда она Политолога сожрала.

У меня была Марина,
Лэся, Ксана, Ира, Нюша,
Всё равно ебу пингвина,
Он, красивый, он из плюша.
Орест Семененко-Савченко, 17 лет

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Оптимист говорит:-Стакан наполовину полон.
Я говорю: -Это фужер.