Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кличко призвал украинцев не расстраиваться результатам референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

- Мадам, что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь, не Ленина?

Производители пива молятся на жаркое лето, производители зонтов молятся на дождливую осень, а производители водки не молятся: им некогда, им работать надо

Что не берёшь так долго трубку?
Ах, вы плясали под звонок…
bazzlan

Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон хлеба за 30 копеек разрезать пополам, то одна половинка (15 коп.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 копеек) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

Предложил пересечься, но ей всё параллельно.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!

Идея стартапа: Фитнес клуб, в котором есть специальная пустая комната для селфи с тренажерами, визажистом, фотографом и проф. светом.

В конце концов, феерически все проебать - тоже дар!

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете "Я согласен".

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

Оптимисты заводят детей, чтоб в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.

Вознеслась душа мужика на небо.
Вот Бог и спрашивает:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Моя начальница считала себя образцом для подражания.
«Делай как я!» — вот единственный совет, которым она меня регулярно одаривала. Я слепо следовала этой нехитрой рекомендации, пока не поняла, что могу полностью заместить своего босса.
Примерно через год я въехала в её кабинет.
Анна Соколова

- Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
- Аха )
- Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

В голове засела фраза "Никогда не забывай о своём склерозе".

Бабу хлебом не корми, дай только саморазвитием позаниматься. Чуть глаза отвел — шмыг, убежала на курсы, ищи-свищи её по тренингам теперь.

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше, и опоздать не торопясь.

Фраза "выглядишь, как 100-долларовая проститутка" давно уже звучит как очень приятный комплимент.

-Кому больше приятно во время секса парню или девушке?
-конечно девушке
-почему?
-ну ты когда пальцем в ухе ковыряешь, кому больше приятно пальцу или уху?