Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Знаю непременно,
Выберут меня!
Птицы, мать их, счастья
Завтрашнего дня.

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.

DOCTOR_FAUST68

-Что-то я не догоняю.
-Эволюцию?

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

В фильмах:
- Ушёл из дома, переехал в другую страну, нашёл любовь и своё призвание в жизни.

В жизни:
- Ушёл из дома, умер от голода.

Третья Пуническая война между Римом и Карфагеном закончилась полным разрушением последнего, и мирный договор не был подписан. В 1985 году это сделал мэр Рима Уго Ветере, когда посещал Тунис с официальным визитом. Таким образом, эта война длилась 2131 год.

Бог только 6 дней работал, а нам всю жизнь приходится...

То неловкое чувство, когда банк поздравляет тебя с праздником и подает в суд за невыплату кредита.

Есть в Днепре трамвай с рекламой сталелитейного завода и слоганом: "Сплав силы и духа". А ведь раньше был железа и углерода...

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я:
- Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
- Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином..

Прочла у одного мужика статус "Женат. Но всё равно чего-то не хватает". Не выдержала и написала:" Рогов, наверное".

Два ковбоя едут по прерии:
-Сэм, Я вчера видел твою новую подружку Молли – она прекрасна,
но она хромает на одну ногу!?
- Да! Хочу заметить Билл, что только на одну и только когда ходит!...

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

мечтал стать лёша космонавтом
а глеб мечтал стать алкашом
в итоге лёша тупо спился
а глеб добился своего

Анатолий Васильев вспоминает свою жену Ию Саввину.
«Незадолго до смерти мы оформили наш брак официально — Ия настояла. Не ради того, чтобы окончательно «закрепить» за мной Сережу. Я и так был уже его опекуном, документы оформлены. И в любом случае опекуном бы остался. Решение Ии об оформлении нашего брака чем-то другим продиктовано. Она вдруг сказала мне с горечью: «Вот уйду я из жизни... И кто ты был мне, кто я тебе? Кто мы друг другу — так и непонятно».
И мы позвонили в ЗАГС, попросили прислать сотрудницу. Нам пошли навстречу, приехала женщина и провела церемонию. Ия, уже не встававшая с диванчика, на вопрос «Согласны ли вы взять в мужья?», усмехнулась: «А можно я еще немного подумаю?»

Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.

Не бойтесь экспериментировать в постели! Например, пусть сегодня она будет в носках.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Сравнив увиденные танцы
И содержание либретт
Я понял что не понимаю
Балет

Как постоянному клиенту
Травмпункт рекомендует вам
Чуть чуть поменьше придираться
К словам

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

я оглянулся посмотреть
не оглянулась ли она
чтоб посмотреть
на мерседесе ли я

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.