Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В скупости уличён не был, но деньги тратил с такой неохотой, как-будто каждую бумажку сам раскрашивал.

Вчера речь опять пропала. Иду, бабуля встречается:
- Что мычишь? А... Опять? Ну, ты молись... Вот так... Э... Не! Ты лучше меня знаешь как!

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е*аные куры…

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

- Я так скоро женился, что не сразу узнал, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

Помогите.
Мне нужен жидкокристаллический компьютер, чтобы там процессор мог диски читать. Какой лучше, виндовс или пентиум?

В аптеке:
- Мне литр спирта, пожалуйста.
- У вас рецепт есть?
- А как же?! 750 мл воды, 2 ч.л. сахара и настаивать неделю на апельсиновых корках

Блондинка - это железное алиби

Я с Вами вечер провела.
Теперь смотрю как на дебила.
Конечно, я бы не дала,
Но попросить-то можно было?

сколько людей, столько и мнений, на которые мне пох@й.

Пес Дец - это такая забавная и хитрая собака, которая подкрадывается незаметно.

- Наташ, ты такая тихая…
- Никто не планирует убийство громко.

Я вообще человек крайне толерантный, а потому ненавижу всех одинаково!

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент:
"Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдём" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же не немец, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

ведь я спасла тебя аркадий
когда ты в роскоши тонул

В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость-норма жизни и т.п. Начальству наказали: "пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно).
В НИИ общий траур, все химики, и знают что разделить две летучие жидкости никак.
И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, ГАСИ!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял в общем.
Оказывается мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но КАК поймать момент? По цвету пламени, а потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие.

Одесса... Утро....Полусонный трамвай....
Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Людмила Щерблюк, Одесса

В постели ты великолепен, все две минуты просто бог.

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!