Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

Коварные женщины:
1. Живёшь с бабой.
2. Она тебя кормит
3. Становишься толстым
4. Хочешь сбежать
5. Не можешь.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

В Мае на поляне у лесной реки,
Люди затевают дружно пикники.
Ой, люля-кебабы, стейки, шашлыки.
На подстилках нежатся тру-до-го-ли-ки.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса..

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов.

И что теперь? Не знаю даже,
Где взять желание и силы...
Я точно знал, что ты откажешь,
А ты взяла и - предложила...

лишь запустив в подшёрсток пальцы
и основательно намяв
сподвигнешь жирного котейку
на мяв

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина.
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!!

- Те, у кого есть мозги, какашками не кидаются!
- Да, они кидаются мозгами, пока не прокидаются.

Однажды ночью самураи
Решили трахнуть саму Раю.
Но встал микадо во весь рост:
- Она жирна, а щас ведь пост.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

порою кажется андрею
что сказке место есть у нас
что выскочит из шкафа фея
и даст

В детстве благодаря старшему брату я выучила песню "Три танкиста" с незначительной модификацией
В эту ночь решили самураи
Перейти границу, мудаки.
А петь мелкой я любила. Имела большой успех на демонстрациях, когда мне не успевали рот зажать...

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ.
А земля обетованная оказалась обычной землей да еще вдобавок сухой и каменистой.
Соплеменники Моисея ковырялись в этой земле и с тоской вспоминали то время, когда они, голодные и босые, брели по безводной пустыне и впереди у них была земля обетованная…
Феликс Кривин

Пенсионеры на даче:
- По телеку что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно говорят! При Рейгане порядок был.

Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня!

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Подвесил сегодня человек десять фразой "Воистину аллах!"

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб%ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

— Do you spёk кулич?
— Yes I spёk.