Куча Добавить анекдот
Копипаста
Waran
Езжу на Матизе.Есть свои плюсы, но пешеходы пропускают и это унизительно.
Читать дальше
Тупой Гудвин
Украина.
прокат коньков - 100 грн.
прокат ковзанів - 50 грн.
Читать дальшепрокат коньков - 100 грн.
прокат ковзанів - 50 грн.
-Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!..
Читать дальше
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.
Читать дальше- Нет, у меня почасовой тариф.
kirgiz
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Читать дальше
Красная Шапка
- Да не такая я уж и пьяная вчера была.
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Читать дальше- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё 10%
Читать дальше
Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до это никогда не были в большом городе.
Читать дальше
Борисыч
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Читать дальше- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
...свободные цивилизованные люди уверены, что в сегодняшней жизни осталась только одна неразрешимая загадка - где взять денег...» (с) Пелевин
Читать дальше
Буддизм по-русски - плювание в потолок.
Читать дальше
стс722
Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил.
Читать дальше
Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов. Причина: "иди на#уй ваши кроссовки рвутся".
Читать дальше
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Читать дальше— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Читать дальше
Фира диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Читать дальше-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Главное, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны
Читать дальше
Носки, дезодоранты и бритву можно дарить и на 8 марта.
Читать дальше
На улицах толпы пьяных, шумных, развязных женщин. Ужасаюсь от мысли, что с ними кто-то живет!
Читать дальше
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
Читать дальше
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Читать дальше— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Читать дальше
- Пофигизм - это хорошее или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!
Читать дальше- А мне пофиг какое оно!
Девочки, дома ничего не делайте! Я починила розетку, а сегодня, 8 марта целый день мужу доказывала, что у меня нет любовника.
Читать дальше
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Долголетие - это месть пенсионера государству.
***
Мы встретились и разошлись, причём я побежал.
***
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
Читать дальше***
Долголетие - это месть пенсионера государству.
***
Мы встретились и разошлись, причём я побежал.
***
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!