Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка Люся с грустью 1-го размера.

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.

Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты тратами. На любовь любовью. На похуй похуем. И все. Не сложно.

Этой тетке, которую мучает вопрос
"Как в 50 выглядеть на 35?"
просто надо купить мужу поллитру

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов."

— Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Уйдя в глубокий запой в пятницу, Иннокентий, как истинный верующий, смог воскреснуть только в воскресенье на Пасху.

В маршрутку заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала деньги водителю, а тот потребовал дополнительную плату за провоз багажа - конрабаса т.к. он занимает много места. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово, и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдал он за спором, наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она, не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:"Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца!" А он ,не растерявшись:"Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!"

Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны)
- Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"

вы успокойтесь алевтина
негромко попросил маньяк
я сам в профессии недавно
не меньше вашего боюсь

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшается — их увозят к бабушкам в деревню.

Оставшись многократно в дураках,
Усвоил крепко: в жизненном пути,
Где Вам не рады в порванных носках,
Туда и в целых нечего идти.

Дядя Дима

Новость в топе Яндекса и по всем российским каналам ТВ: «В Иерусалиме сошел Благодатный огонь». Это все на полном серьезе.
Когда-то в конце 90-х хасиды в Израиле объявили приход Мессии, даже назвали точную дату. В этот день ведущий программы вечерних новостей сказал: "Мессия не пришел. И что интересно, даже не позвонил".

Мир,Труд,Май!!!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

Конечно, я умею готовить (закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!). Что там уметь?!

Бог создал людей разными,
Стив Джобс уравнял их в понтах.

закон врачей и программистов
то что работает не тронь

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.