Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

xxx: Гараж - наше всё.

yyy: Гараж стоит как полквартиры :)

xxx: Загонять машину в квартиру тогда. И считать диваном. )

zzz: мот загоняется на раз
zzz: при наличии грузового лифта
zzz: или пары друзей - таких же дебилов, как и ты)

xxx: Снимать квартиру на троих таких. Три мота на кухне катят за барные стулья.

Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :)

Вот купил человек бэтмобиль.
Катается на нем.
И тут раз новый фильм о бэтмене выходит.
А там новая версия.
Всё.
Твой бэтмобиль гавно.
Как с айфонами, ей богу.

Я не снимаю свадьбы. Для себя понял, что работать с людьми не особо хочу. Давить, кричать, заставлять принимать нужную позу, психологически доминировать, может быть ставить синяки.
А потом годами шифроваться, когда они требуют фотки. С неодушевленными предметами лучше. Ну и с котиками, конечно же.

- Фима, да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо@ба...

Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.

Ехали в поезде через Казахстан, подходят таможенники, спрашивают "оружие, наркотики есть?", я отвечаю серьёзно (типа крутой такой) "нет, только ядерная боеголовка в рюкзаке". Народ вокруг ржет, а таможенник ко мне наклоняется и очень серьёзно так говорит "а ведь найдём".

Меня всего обшманали, до трусов раздели и улыбаясь ушли. Пошутил нах...

xxx: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps..
yyy: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...

Иногда добро побеждает, но с таким скрипом, что хоть уши затыкай.

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- Какие нахрен тебе деньги!? Меня ребята угостили!!!

Сбитая собака отличается от сбитого гаишника тем, что перед ней обычно видны следы торможения.

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Я узнал, что у меня
Нет в России ни х…я:
Нету нефти, нету газа,
Нету золота, алмазов,
Нет свободы, правды нет,
Под угрозой интернет.
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано.
Нет науки, школы нет,
Медицине шлю привет.
Все украли у меня
Вова и его друзья!

- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать.
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

На наш вопрос к боссу:"Когда же нам будет увеличена зарплата???", тот лаконично ответил:
"С радостью повысил бы вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться".

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

Я понял ,что что -то тут не так , когда увидел лифтера ,который починив лифт пошел по лестнице.

Никогда не называйте свою любимую сокровищем, иначе по закону, вам будет принадлежать всего 25 процентов.