Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обожаю телепатию...Иногда только посмотришь на человека, а он уже знает ...куда ему телепать.

Мечта не работать- не работает...

Познакомлюсь с девушкой. Одиночество надоело... даже на Пасху яйца показать некому.

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"
***
Попрощаться с Валентином Сергеевичем Зориным вы можете на моём сегодняшнем блоге в клубе "Крематорий".

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Знаете, что... Ничего.

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

Я вас молю, поставьте " пять ", просить я буду вас упрямо... Кто улыбается сейчас, и те кто любит свою маму, и те кто против Дома - 2, и те, кто " за ", и вы давайте! И сколько будет дважды два, кто знает , тоже нажимайте! Кто против ядерной войны, кто любит выпить пиво дружно, кто чувствует приход весны, нажмите " пять ", бля, очень нужно!!!

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!!!

мягко выражаясь
выпила ты зря
зря ты так нажралась
грубо говоря

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

Однажды, когда я сделаюсь безупречной, я перестану оставлять следы.

из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

В начале 90-х:
- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!

В маршрутку вломилась тётка, злобно растолкала всех и агрессивно плюхнулась читать молитвенник. Бешеные псы среди нас.

В связях, порочащих меня , состояла, но замечена не была. Не дура же.

Берите пример с контрабандистов - все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин...свое драгоценное мнение.

- Моня, если будут проблемы, у тебя мой номер есть?
- Есть...
- Удали!

Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины - когда «голодают»!

Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей все равно вернетесь!
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .
— К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?