Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Вы мне приснились в голом виде...
от вас, мадам ,не ожидал…

Из ленты новостей:
Вечер классической музыки в Постоянном представительстве Дагестана в Москве закончился резней
Одного гостя культурного мероприятия в Москве доставили в больницу с ранениями в пах и ушибами по всему телу.
Однако сам пострадавший отрицает, что на него напали его же собутыльники. По его словам, сотрясение мозга, многочисленные ушибы и порезы он получил в «борьбе» с консервным ножом и банкой шпротов.

комменты под новостью:
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть..
В Дагестане проводили олимпиаду по литературе среди семиклассников - погибло 9 человек

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

— Давай улетим?
— Самолет или текила?

Польша грозит России в ритме Вальса, благо, яйца не мешают.

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Тетка походит к ограде и говорит соседке: -Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге ходит, сама видела."
Та немного подумала и отвечает:
-Ну и ходит, и что? А ты будешь пи@деть и тебя вые@ет.

Спать - это практически так же охуительно, как есть, только ещё и бесплатно.

избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
поскуливает мой ротвейлер,
сползает - не привык пока!

Женат - не значит кастрирован, девушки. Не надо так шарахаться!

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .

– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы – тем более, вот и растут.

Терри Пратчетт

- Ты стал бы разрывать кого-нибудь на части ради конфеты с кофейной начинкой?
— С кофейным зернышком сверху или просто с начинкой?
— Без кофейного зернышка, как мне кажется.
— Нет, не стал бы.

Терри Пратчетт

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпросить новую шубу.

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Как можно воевать со страной, где в биатлон играют на танках?

Полоз:
"Запомни, резиновая женщина тебя не надует!"

А вам тоже холодильник по ночам проходу не даёт?