Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?

До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, прекрасно видно, кто у@бок.

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия, Газманов и группа "Ленинград"

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Едет монашка с

проституткой в одном

купе. На путане норковая

шуба, изумруды в ушах,

брильянтовое колье на шее.

- Скажите, а сколько стоит

ваша шуба? – робко

интересуется монашка.

- Одну ночь любви.

- А изумрудные сережки?

- Две ночи любви.

- …

- Если вы хотите спросить о

колье, то мне оно досталось

после недели, проведенной

на Багамах с богатым лохом.

Вернулась грустная монашка

к себе в монастырь, заперлась

в келье. Стук в дверь.

- Кто это?

- Отец Георгий, пусти…

- Шли бы вы, батюшка, нахуй

со своими карамельками!

После того, как Путин полетал с журавлями его постоянно клинит.

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

В связи с совпадением Пасхи и 1 Мая, учитывая финансовое положение, вместо шашлыка можно жарить яичницу.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство.

сынок мне птичка рассказала
что куришь ты за гаражом
мам куришь ты наверно если
умеешь с птицей говорить

- Рабинович, как жизнь, только быстро, одним словом!
-Хорошо!
-А в двух словах?
-Не хорошо.

Настоящий учёный умеет объяснить свою работу так, чтобы стало понятно даже пятилетнему ребёнку. Без этого умения выбить грант будет сложно.

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

При создании новой китайской фирмы великий мастер ушу наносит секретный удар ногой по английской клавиатуре.
Это становится названием компании и новым мировым брендом.
Потом двое мастеров ушу рангом помельче придумывают, что эта неведомая ебаная хуйня означает.

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

Жена может заниматься шопингом сколь угодно долго. Но она твердо знает, что я, каждые 10 минут, кладу в тележку бутылку пива.

— Изя, почему такая хрень с космосом? — Потому, Сёма, что раньше там главную роль играли головы, а теперь попы.

— Слышал, мужик из электроцеха получил 300 тысяч.
— Охренеть! Рублей?
— Вольт.

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру браков, а не разводов.

Воровать можно. Но каждый день по рублю. Если сегодня ты взял два, значит завтра у тебя входной.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Заебись!!!"

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

-Надо яйца красить,а не спутники в космос отправлять,-прокомментировал отмену пуска патриарх.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.