Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самая красивая.

-Официант,у меня к вам два вопроса-Что это за говно? И почему его так мало?

Наша страна всегда была на шаг впереди в авиастроении!
Даже Баба Яга уже летала в комфортабельной ступе, в то время как европейские ведьмы натирали себе ягодичные мозоли на мётлах.

Утром жена назвала импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?

На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! – отходит, разбегается – А ну-ка, сынки, дайте и я ему въебу!!!

Лес наступает.
Колонны сосновых стен: корни ломают сеть городских систем.
В детском саду зайчиха растит зайчат. А на столбах репродукторы.
Все молчат.
Я не особо представить могу себе... скажем, себя самолично в такой борьбе.
Как это – в бездну сыпать
песок, карбид,
когда третий ангел рядом с тобой трубит?
Чувствовать сердцем каждый проклятый Рад.
Через четыре дня первомай, парад, сотни детей... Господи, иже еси! Не говори, не думай, песок неси.
Сложно представить, проще – не знать совсем. И почему-то стыдно.
Ушедшим всем –
тщедушным противогазам, закатанным рукавам,
сгоревшим, не отступившим.
Спасибо вам.

У одного моего знакомого родился пацан. И вот целых две его жена со своей мамашей вели непрекращающийся спор о том как назвать малыша. Жена очень хотела выбрать имя Дима, а тёща желала назвать внука Николаем. За***вшись наблюдать это безобразие, молодой отец тихонько сходил в ЗАГС и зарегистрировал сына под именем … НикоДим, чтоб никому из баб обидно не было!

"Ну здрааасти, ещё я за хуями в очереди не стояла" - всегда говорю себе, когда мне кажется, что я начинаю кого-то ревновать.

Кстати, вспомнила: однажды был длинный-предлинный день покупок, и где-то в конце я зашла в «Бенеттон» посмотреть, что новенького. Там была куча шапочек, и в конце висела одна вязаная, зеленая с помпонами, прямоугольной формы и с ушами, подшитыми полукругом. Очень доверяю тамошним дизайнерам, у них всегда неплохой крой, поэтому нашла зеркало и стала пристраивать эту конструкцию на голову. В принципе идет, но как-то неудобно… Я ее и задом наперед надевала, и как шлем — не держится! Фигню какую сшили, думаю, подхожу к продавцу и спрашиваю строго: что это такое и как его носить? А она отвечает: это сумка. И самое забавное, что перед зеркалом со мной вертелось еще штук пять телок, и хоть бы одна сука косо посмотрела. Вот что значит — скидки тридцать процентов.

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Удар нанесен тупым круглым предметом, возможно головой...

Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и
вручает мне букет цветов! Целый день было отличное настроение. Только
вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб : "Подари
надежду страшненькой!.."

Из тырнета.... Работаю следователем, приходит к нам бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, Вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт:
- Слышь, фраерок, наносят крем на ебл@ще, а меня отх@ярили конкретно!

"Я не подкаблучник"- доказывал на сайте полоз! "Хочу грядки копаю, хочу окна мою !
"

"И я тебя люблю!" - ответила мне жизнь, и еб@нула сверху ещё парочкой проблем.

Я познакомилась с приличным мужиком…
К себе домой меня позвал он для общенья.
Сказал — божественно владеет языком
и райское подарит наслажденье…
(Тебя сейчас пробьёт, конечно, на хи-хи!
Подруга, ох, побью за смех — не будет мало!!!)…
Всю ночь я слушала дурацкие стихи…
В ладони «Баунти» подаренный сжимала!!!

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я весь аванс пропил.

случайный секс, как собеседование.
"мы вам обязательно перезвоним"

Вуза диплом
Красен, как кровь ронина.
Касса свободна.

Одна сказала:
— Если уж набрасывать на вентилятор, то языком.

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

удар мяч попадает в штангу
ревут трибуны резкий свист
а вот бежит за березуцким
штангист

О притяжении противоположностей

В Одессе Лифшиц Боря,
Парнишкой был заметным,
Богат был априори,
Но поцом был конкретным.

Был часто он ругаем,
И часто даже матом
За то, что был лентяем,
И жизнь считал шабатом.

Ещё бы! Ведь у Бори
Богаты были «предки»!
И без нужды и горя
Растут такие детки!

У Боречки всё было!
Не жизнь, а просто радость!
И с рук ему сходила
Его любая гадость…

Жила ещё в Одессе
Красавица Инесса,
И не было в Инессе
К богатству интереса!

По жизни домоседка,
Скромна, умна, учтива,
Гулять ходила редко,
Любила больше чтиво.

У зеркала игриво
Плела тугую косу,
И так была красива,
Ну просто до поносу!

И знают только Боги,
В каких местах Одессы
Пересеклись дороги
Бориса и Инессы!

И в шоке вся Одесса
От этого маразма,
«Шо вышла та Инесса
За этого шлимазла!»

И вскоре вся Одесса
С лиманов и до моря
Шептала: «Ах, Инесса,
Жемчужина у Бори!»

Беня Молдаванский

Еду в Турцию на отдых одна.Может стоит паранджу купить, чтобы турки не приставали? -Да,пожалуй,пора.