Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Много меня, ну потерпите чуть-чуть, я Штирлица дочитаю и слезу с "пьедестала почета" ленты активности.

Запись в дневнике школьника:
"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."

купила внуку баба зина
набор с названьем юный врач
кот сразу притаился где то
а дедушка вот не успел

В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Из отчета WADA:
— С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Концертный зал.Задерживаются артисты. Организаторы бегают в панике за кулисами, что делать, что делать?!
Выползает пьяный грузчик на сцену.
"А сегодня буду выступать я и без ансамбля, одинбл@, самбл@."

Инструктор, показывая реверсивный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по дороге с реверсивным движением,
а светофор взял и погас?

В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

На просьбу "Расскажи о себе"– всегда думаю: "Сказать правду - сразу сбежит, а врать вроде неприлично..." Вот и отвечаю:
- Загадочная!

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

- Почему Аллочка не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что « Поспорил с Василичем на ящик пива».

в параллельной реальности...
прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "набейте мне на крылышке шлюху"

- Лена, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе поздно в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

к нам пришла жопа в лице начальства

Эсесесеровский ностальгический

Движется очередь в винном магазине. Очередной клиент отходит, из-за края прилавка появляется маленькая детская ручка с деньгами:
- Восемь портвейна.
Продавец перегибается через прилавок и видит крошечную девочку.
- Девочка, как же ты донесешь восемь бутылок?
- Да, это проблема. Думаю три здесь засажу, остальные допру как-нибудь.

— Элена, как у вас в семье распределяются домашние обязанности?
— Муж делает все!
— А ты?!
— Все остальное)

На АвтоВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Очень неприятно, когда девушка Весы, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.