Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Э! А что вдруг медали посыпались? Я тоже хочу! За волю к награде.

Уважаемые, послушайте, шо я Вам скажу...
Если Вы пашете, не дай Боже, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек. Никотин убьёт в Вас эту скотину!

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

...А стоит ли свеч этот геморрой?..

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

— Скажи мне, ты бы отпустила своего на работу в другой город, но на зарплату в 150 тыщ?
— Пинками!!!

Дочка (6 лет) говорит мне:
-Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Роза Марена

Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль" :)

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

Заходит оптимист в бар и говорит:
— Мне как в следующий раз.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Странные у нас "партнёры": вводишь - плохо, выводишь - тоже не нравится.

У мужчины в голове только две мысли, вторая, как сделать ноги.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами: человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется

мой миленок так чудил,
то вводил, то выводил,
и шептал, что я похожа
на какой-то там игил.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*ть, ещё посмотрим!!!

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

- Вот и солнце встаёт...

- Ой, вот только давай без сарказма!

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.

Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.

Пришли пожарники и запретили сожжение.

Было принято решение: "чучело масленицы утопить".