Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интерес, подогреваемым только любопытством, испаряется быстрей, чем от подогрева материальной заинтересованностью.

ххх Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
yyy Вот из-за таких как ты, в интернете скоро совсем ничего не останется.

- Я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
- Он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? Что ты нажала?
- Да, спросил. Нажала "нет".
- Значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
- А если я передумала?

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Однажды страус попытался научить пингвина летать. Куда там. Даже бегун из пингвина не получился.

Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

Настоящей зимы в Москве и так не было, так обещают и вовсе отключить снег.

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

Раз шевелится червь сомненья
И не во всём уверен ты,
Анализ сдай без промедленья,
Вдруг этот червь внутри — глисты!

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, Вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги...

На переговорах:
- Почему я должен следовать вашим советам?
- Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой блестящий ум не будет работать здесь.
- Но я же работаю здесь.
- Извините меня, я попробую говорить медленнее.

Выпадешь из депрессии, оглядишься… Не, я обратно.

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, то тебе разрешат поработать за тех, кто заболел, но остался дома.

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ???????
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Из воспоминаний Георгия Данелия.
В двадцатых годах в Грузии за национализм посадили почти всех ведущих писателей и поэтов. А молодого прозаика К. Г. не посадили. Ему стало обидно, он надел черкеску, папаху, сел на лошадь и стал гарцевать перед окнами здания ЧК.
Из окна выглянул усталый от ночных допросов председатель ЧК:
— Иди домой, Котэ! — сказал он. — Тебя никто за писателя не считает!

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

Вспоминать — это значит отдавать нынешнее на съедение прошлому.

"Ликвидация"
Алексей Поярков

на бис раз тридцать вызывали
пока не научилась петь

Да я посмотрю, ты офигенный оптимист! За 2 недели до армии ставить "В активном поиске"!

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..