Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно на Абрама.

Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

Фира, глядясь в зеркало, кокетливо обращается к Боре:
- Смотри, я все молодею и молодею…
- Да, вижу. Если так пойдет дальше, то меня засудят за растление малолетней.

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

Знакомый работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".

Когда-то, давным давно женщина собирала хворост. Она нашла ядовитую змею, замёрзшую в снегу. Она взяла змею домой и выходила её. И вот однажды змея укусила её в щёку. И умирая она спросила змею: «Зачем ты это сделала?» И змея её ответила: «Послушай, сука, ты же знала, что я змея».

Иногда рулишь, и так мучительно больно вдруг станет от того, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.

васька

Это текст-ловушка.
И ты дочитаешь его до конца.
Потому что подчиняешься моей воле.
Вот так.
Ещё немного.
Отлично!
Тобой так легко управлять.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну, хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял...

- Гражданин Рабинович, эти фальшивые новые израильские шекели изготовлены Вами?
- Гражданин следователь, я очень люблю Израиль и ничего не могу с собой поделать.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...

Русофобию пора бы уже внести в реестр психических заболеваний как причину недееспособности.

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

- какого цвета твои ангелы-хранители?
- седого.

Инновации в пластической хирургии:
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!