Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

— Когда ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя...
— Это не бездна. Это Серега. Он вчера туда упал.
— Ребят, ну вы вытащите меня, а?

я так хочу на берег моря
хотя бы краешком ноги
а тут зима и под глазами
круги

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.

В Израиле сейчас +10 градусов мороза.
К нас в Москве два градуса жары...

Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"

Культура - это то, чего вы не делаете, когда вас никто не видит.

- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами!
- А то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!

любовь нечаянно нагрянет - мозги все сьест и тихо свалит .....
************************************
... Мудр тот, кто чётко ориентируется, на что положить глаз, а на что всё остальное...
************************************
...лишь соберёшься мир улучшить
как санитары тут как тут...

В Челябинске ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

27 января валютные заемщики перекрыли Тверскую улицу, выгнав оттуда всех проституток.

Мало того, что этот Петров-редкостная свинья, так он ещё только обыкновенным гриппом болеет

Женщинам.
Пробираясь к сердцу мужчины, не расстройте ему желудок.

- Алло, Моню позовите!
- Не могу, его сейчас обмывают.

- Яша, шо тебе приготовить на ужин? - Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

- Боря, у нас таки скоро появятся детки!
- Фира, откуда ты знаешь ?
- Как же мине не знать, завтра же пенсия будет

Идея относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда, то он относил друзей с веселой пирушки, то его относили.

-Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))
-Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза!

Сальери скончался в клинике для душевнобольных, терзаемый обвинениями в убийстве Моцарта.
В 1997 г. в Милане прошел суд над Сальери. Его оправдали, к сожалению, посмертно.

(цитата из статьи)

— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.

Гастербайтеры похожи на проститутку - даже те, кто нуждается в их дешёвых услугах, их презирают.

"Будь проще!"
с) Инфузория

Позавчера выпила 150 гр коньяка – проснулась лицом в салате… Вчера выпила 300 гр – проснулась с соседом… Главное – правильно рассчитать дозу.

По России-1 только что: "Из-за падения цен на нефть канадцы стали есть меньше овощей. Капуста брокколи стала для многих роскошью!"

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.