Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью"

-скажите, а когда отопление дадут? -сука, мразь, сколько тебе заплатили, что бы ты родину продал?

C помощью "Острия" можно, кстати, заработать.
Если из него выйти и пойти работать.

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова
типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

- Что-то совсем Ургант опопсятился...
Уже на всех телеканалах...
- Да, крутится пацан. Молодец, бабки зарабатывает. После Галкина женится на Пугачёвой...

-Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
-Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.

Удар в спину - 2.
Новый муж Людмилы Путиной оказался украинцем.

Из-за того что всякий человек по-своему хорош, к людям приходится приближаться с опаской. Ведь непонятно: с какой именно стороны человек хорош и чем именно?

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
- Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь.

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.

Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел

Тарапунька без Штепселя
Как Берёзка без Лопаты

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"

— C Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравятся?! Сам заработал!

не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать надрывный кашель камбалы

- Давай возьмём самое необходимое: коньяк и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знал, что насчет коньяка вопросов не будет.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Я бычок подниму, горький дым затяну,
Покурю и полезу домой.
Не жалейте меня, я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте.

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

Среди сукиных сынов попадаются и дочери.