Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

Мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов сообщение о новом номере.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.
В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.
Ну, естественно, я ведь всем сообщила, что "Мой новый помер..."

Раньше было лучше. Вчера, например, было воскресенье.

воспоминаниям о глебе 
предавшись рано поутру 
оксана локти искусала 
петру

© Тумми muzz Пиль

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
— Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
— Как?! Геморрой на лице?!
— Ах, это лицо?!

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

Утро понедельника. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные, пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

В каждом городе есть бабушки и дедушки, которым стыдно просить,поэтому они продают отвёртку, книгу, старые часы или герань.По-моему, нам всем нужна герань.

Не доверяю людям с неопределенной алкогольной ориентацией.

- Авада Кедавра!
- Что ты делаешь?
- Стреляю в тебя из своей волшебной палочки.
- Ты ссышь на мою машину.
- Это вопрос восприятия.

- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.

Каспаров часто обвинял Карпова в том, что он карьерист, любимчик партии. Но забавно, что Карпов вступил в партию в 28 лет, уже будучи двукратным обладателем шахматной короны, а Каспаров стал коммунистом в 18, совсем юным. Позднее Гарри Кимович, «дитя перемен», оправдывался: «Чтобы завоевать звание чемпиона мира, необходимо было состоять в партии»... Но давайте посмотрим. Смыслов, Таль, Петросян и Спасский никогда близко не приближались к партии. (Ботвинник пополнил ряды коммунистов молодым, но это были совсем иные времена.) А Карпов сначала взошел на престол и лишь, потом стал партийным. Вот и получается, что в наше время один только Каспаров вступил в партию еще до того, как стал чемпионом мира.
— Так кто же из нас двоих карьерист?! — спрашивает Карпов, когда заходит разговор на эту тему.

Свидетельство о браке при рождении.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать...

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

А что если Виталий Кличко единственный кто понимает женскую логику?!

Вы готовы, дети?
- Да, Бетховен!
- Я не слышу!
- Так точно, Бетховен!
- Я не слышу!

Через двадцать лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по своей стене и сам себе лайкать первую аву.

Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Я отвечаю за то, что говорю ,
Но я не отвечаю за то, что вы слышите .

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы сначала вечером, а на следующий день утром.