Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Кофе с круасаном.Что может быть приятнее с самого утра?
-Погладить трусы горячим утюгом и сразу надеть...
-Сука....

— Лекарство от всех болезней, 7 букв? — Веревка.
— Хм... ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый... Ну на зеленый я и сама могу перейти!

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя".

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нах..я"?

- Понимаешь, мужчина любит глазами. а женщина ушами.
- Это как? Глазками в ушки поморгал, и всё?

Знаете ли вы, что сидящая в гнезде недалеко от вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 может каркнуть 453 раза? Падла...

- Я сегодня испытал состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же ху..ня каждый день.

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока "чот надоело" не разлучит нас.

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Действительно доброе утро начинается с обеда.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

Пожалуй, сломаю ее телефон, и все. То-есть, все после того, как подарю новый.

Видя пустой стакан, писсемист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.