Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Вопрос юристам: - если от меня уходит жена, не должна ли она две недели отработать?

Сидишь на работе в "Острие", вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: "ВКонтакте"—>"твиттер"—>"фейсбук"—>котята. Да где ж РАБота, бл*ть?

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

Креативный порно-режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

Иногда хочется не пойми чего. Тогда идёшь не пойми куда и покупаешь невесть что. И остаёшься премного доволен. Потому что получил именно то, чего хотел.

У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов.

Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?

Упали скрижали из рук Моисея и разбились. И бросились все собирать осколки. Собранное стало залогом благосостояния. Богачам достались внушительные части со словами «возжелай», «кради», «прелюбодействуй». А бедным людям – мелкие части со словами «не», «не», «не».

Землетрясение в 7 баллов на Аляске.
А должно было произойти в России, но у небесной канцелярии старая карта мира

Док знает, что Россия - хуёвая.
Штирлиц знает, что хуёвая - Америка.
Все остальные знают, что всё это хуйня.

Киргиз:
- Ни один выложенный на острие анекдот никогда не сравнится с выложенными там сиськами!

— Тут порно-шоу с лилипутами?
— Тут Кремль. Вы адрес перепутали.

- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
— Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.

Путин пригласил евреев вернуться. А если толпы диких еврейских мигрантов заполонят улицы и будут насиловать женщин? Он подумал?

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Где-то в глубине души я уже худею к лету.

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахаются.
Он в другую. Там дочка у негра сосет.
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!

Наблюдал картину на перекуре. Двое студентов сидят на кортах около ограды нашего славного университета. Молчат. Один нашел кусочек кирпича и начал аккуратненько выводить на асфальте слово из трех букв. И задумчиво так спрашивает у друга:
- Володя, а ты знаешь, что такое декаданс?

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без животика, и с новорожденным в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить ребенка.
-Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка,с животиком и пакетиком в руках.
Медики понимают, что это шизофрения - так просто люди не двоятся.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Сегодня увидела объявление:" Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.