Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

понасосут понаворуют
понакупают прав и бэх
будь у меня права и бэха
я б эх

запнулся о свою же ногу
ткнул пальцем в глаз обжег язык
такое чувство что весь вечер
пытаюсь сам себя убить

Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

я пригласил тебя отметить
и оказалось ты не прочь
и был татьянин день чудесен
и ночь

орет учитель на студентов
одной из трансильванских школ
ну все достали кровопийцы
всем кол

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Хочешь помочь голодному - не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.

Обед. Сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."

С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".

Наша женщина коня на скаку остановит, в горячую избу войдёт. Ни уехать от неё, ни спрятаться.

Вот вам поржать: В Состав Совета при Президенте по противодействию коррупции входят:
Путин
Иванов
Рогозин
Бастрыкин
Чайка
Яровая
Собянин

В продолжение темы
Это было лет 10 назад. Есть в Средиземном море рыбка такая, «арас» называется. Знаменита рыбка тем, что на спином плавнике унеё впередторчащий шип. И шип этот слегка ядовитый. Сдохнуть не сдохнешь, но палец разбарабанет вдвое, и болит с полчаса. Потом успокаивается. А ещё эта рыбка без чешуи. Некошерная то есть. Но вкусная зараза. И без костей. Так вот, стою я на волнорезе, ловлю себе потихоньку. Подошел ортадокс с удочкой, и тоже ловить начал. Клевала разная хуйня, но арасы лучше всего. Смотрю, он арасов в пакет складывает. Спрашиваю:
- Ты их кушать будешь? Они же без чешуи!
- Ты, руси, просто не знаешь! Эта рыба, когда в воде, она с чешуёй. А когда её на воздух вытаскиваешь, она чешую сбрасывает!
Ну хуле тут сказать?! Конечно такой бред редко услышишь,но отмазка перед богом железная!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

1$=100руб.
кстати, на 100 рублевой купюре изображен виновник этого равенства.

- что это у вас упало и дурно пахнет?
- Это новые возможности!

иногда из-за бабы рушится крепкая мужская дружба. вот и тимура отселили от амура из-за того, что у какой-то там тигрицы началась течка.

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня

В Иваново, после пяти лет мытарств, застрелился гей.