Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Настоящие друзья никогда не позволят тебе совершить какую-нибудь глупость в одиночку.

Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!

Если муж ревнует вас,
Радуйтесь, наивные!
Значит он - не пид@рас,
Не уйдёт к праативному.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал:
- Мудрец, я хочу жениться. И только на девственнице.
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
- В этом случае я буду уверен,что моя жена познает только меня.
Тогда мудрец вышел из комнаты и вернулся с двумя кусочками собачьего дерьма. Один кусок был целый, а другой кусок был кем-то надкушен. Мудрец предложил человеку попробовать каждый и сравнить. Человек попробовал надкушенный кусок, говно оказалось старым и жестким. Тогда он попробовал целый кусочек, говно оказалось свежим, но очень вонючим. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель в чём смысл? Какой я должен сделать вывод?
Мудрец внимательно посмотрел в глаза человеку и ответил:
- Да иди ты на хуй,говноед сраный!

Сегодня я родила дочку. Прямо в коридоре роддома. Акушерка попалась очень хорошая, успокаивала меня, говорила, что бывает и хуже. Чтобы я не расстраивалась, она рассказала мне историю, как одна дама два года назад родила прямо на парковке около роддома. Акушерка просто не знала, что это была тоже я...

Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

— Ой, у тебя что, живот?
— Нет, это мешочек с вкусняшками.

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Приснился сон мне утром рано-
Недалеко от Магадана,
Взведя курок мусье Нагана,
Негр-вохровец Барак Обама
Пинком загнал в барак Абрама...

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Умирающий старик, кубинский эмигрант в Америке, обращается к друзьям:
- Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Долго искали друзья флаг, не смогли найти и один из них вспомнил, что есть одна девушка, у которой на заднице этот флаг вытатуирован. Привели дамочку к умирающему:
- Флаг имеется только в таком виде. Будешь целовать?
- Какая красотка! Конечно буду!
Умирающий оживленно схватил девушку за бедра и смачно впился в кубинский флаг на ягодицах. Оторвавшись, он глотнул воздуха и решительно развернул красавицу со словами:
- Ну... и Фиделя на прощанье!

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Три…
– Не так много!
– Да уж, такой вот денёк.

Если вас ударит в толпе на остановке
Острый женский локоть, твёрдый как гранит,
Помните, у женщин есть места помягче,
Их у неё гораздо больше, думайте о них.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!

Как заставить себя заставить себя?

Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Китайцы таки нашли самый дешёвый получения электроэнергии: ** миллионов китайцев в шелковых трусах круглосуточно ползают по эбонитовым стержням.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Приехала на заМКАДный филиал проверка. В туалете тут же появились: освежитель, одноразовые полотенца, туалетная бумага и... свет.