Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

бухай и спи с кем только хочешь
поскольку я тебя люблю
сказал вздохнул смахнул слезинку
отвел от зеркала глаза

Шансы у Вас заканчиваются только тогда, когда Вы перестаёте пробовать.

В начале 1930-х годов отставной немецкий генерал Эрих фон Людендорф, командовавший одним из германских корпусов во время Первой мировой войны, произносил в берлинском кафе антисемитскую речь, которую завершил обвинением:
– Евреи и только евреи виноваты в поражении Германии в Первой мировой войне!
Тут к Людендорфу подошел один из посетителей кафе с явной еврейской наружностью и сказал:
– А я и не знал, господин генерал, что вы еврей!

У меня дома есть пакетик с названием «Жди меня», я месяцами складываю туда потерянные носки. Несколько раз в год садимся и разбираем всё это «Жди меня».
И семья встречается, и у всех на 10 пар носков становится больше.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы

- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут. - А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, бл*дь.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Забили мне стрелу,у постамента танка Т-34.
Пришел.Пацаны крутые,с вопросами серьёзными.Разговор начал я первым:-Может залезем в танк,там нас никто не подслушает? Всё!!!

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Астрологи предсказывают, что следующим президентом России будет женщина. Как это удастся Путину, не знает никто.

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдаване.

У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.

- Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!
- Серафима Степановна! Кто кого ебет!!!???

Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.

Любая тату временная, если ты буддист

Сегодня утром я использовал red bull вместо воды, чтобы заварить мой кофе.
После 15 минут езды по-шоссе я понял, что забыл машину дома...

Раньше админы любили выковыривать шарики из старых мышей и играться ими.
А сейчас все мыши без шариков.
Захожу к админам - сидят, страдают...

Народная артистка СССР (1937). Лауреат Сталинской премии первой степени (1943).
Доподлинно известно, что великая русская актриса Александра Яблочкина умерла девственницей.
Как-то она спросила у знаменитых "старух" Малого театра, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!?

Сидела кушала каклету,
И кофэ вкусное пила…
А он швырнул в меня жыстока
Словарь какова-то ДалЯ…

восточноафриканский страус
засунул голову в песок
и все подумали проблемы
а страус просто ест крота
(с)

- Лена, тебе что, евреи не нравятся?
- Нет, только еврейки.