Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но наяву они нуждаются не меньше.

Как-то спросили у двух мужчин: - Что важнее - счастье или здоровье?
Один подумал и сказал, что, конечно, счастье. Второй ненадолго задумался и сказал: -Важнее все-таки здоровье. Вот встретил я недавно свое счастье - а здоровья не хватило...

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Макеевка,Донбасс,2015 год,рынок.Вокруг дохрена народа .Мужик выходит из старого москвиченка и со всей дури закрывает дверь.Она со взрывным грохотом закрывается...
все люди вокруг падают на землю навзничь....проходит несколько секунд,взрывов нет.Бедный мужик как на него орали все бабы...было бы смешно если быне было так грустно

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

1988год,идут какие то охрененные советские всесоюзные учения...в наши архангельские РВСН забрасывают десантуру,задача -вывести из строя линиии связи.А кабель связи можно было вырубить путем забивания в него гвоздя(классика)но как говорится есть нюанс,кабеля связи и силовые отличаются и спецу это видно сразу...но не средне обученному десантнику...,короче успел старший товарищ его остановить,перед тем как воин собрался гвоздь в шестикиловольтный кабель забить

А это байка со слов моего дядьки(служил в 60хвФеодосии,в ввс.один чел из обслуги аэродрома хотел полетать,долго уговаривал летунов,никто не велся.В конце концов уговорил....сажают чувака в бомбовый отсек як-25(все глухо,иллюминаторов нет)самолет запускают,движки ревут,выруливает на рулежку,едит типо на взлет,движки орут дико...взлет(типо) полет....и тут открывают бомболюк и чел вываливается на взлетку..
.капец,обосранные штаны и все такое....пизды получили все участники ,,полета,,

Служил со мной чел из Краснодара,познакомился он в госпитале с медичкой(кули нам по 19,ей под 30-богиня!),короче она его шифром вызывала на свиданку-звонит- ИгоряКузнецова пригласите пожалуста(мы все уже на ушном на параллели)-Игорь у меня такое давление,такое давление,приди сбей пожалуста

Расположение части,в наряде средняя азия,молодой на тумбочке,заходит дежурный по части ,а дневальный спит...офицер орет-солдат,почему спим?Боец просыпается-кто спишь?я спишь?я ибал такой спишь!!!

- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

1985 г.
Первые пара недель нового режима продажи алкоголя — с 14 часов.
И купить его можно было только отстояв в длинной очереди.

Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллинской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное.
Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком
(150 гр. мороженое — 30гр. коньяк).
Я случайно зашел туда, съел пару порций "интересного" мороженого.
Вечером, за рюмкой чая, поделился своим открытием с одногруппником.

Как раз на следующий день у нас не было второй пары.
Так что в 10. 00 мы уже заходим в кафе.
Мой товарищ подходит к барменше:
— Мне мороженое с коньяком.

Через 10 минут.
— Мне мороженое с коньяком.
А можно двойную порцию коньяка?

Еще через 10 минут.
— Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе.

"Семен, ты давай мигом с радаром за дерево, а я протоколы приготовлю". Вениамин Каверин "Два капитана"

Я почему вредный был?.. Потому что у меня револьвера не было!

будь вежлив, говори не ТП, а скудоумное лоно.

- Что делаешь?
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.

Товарищ жалуется:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Советую:
- Пойди купи прокладки Олвейс, и под стельки положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".

"По телевизору показывают всяких жуликов" (С) Фрекен Бок
бессмертная цитата. И ведь так ничего и не изменилось!

-Про наши доклады пишут шутки в интернете!!!
-Спасибо за доклад, министр докладов.

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

- вы таки не знаете как мы завтра работаем?
— неохотно.