Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Какими же надо быть нескромными, чтобы называть вещи своими именами!
Smart Quotes

Мне кажется, что через много лет , когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
- Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Разговаривают управляющие домом.

- А что это у нас плотник на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же с ним договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить!
Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он уже готов.

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Во время землетрясения продавца интим салона накрыли хуями

Он работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел.
Камеры его очень любят.

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

расставьте знаки препинанья
нето завяжем вас в узлы
и не забудьте букв заглавных
казлы

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». И даст тебе судьбу во много раз худшую.
Что бы ни случилось, говори: «Хорошо живу». Тогда Бог скажет: «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь», - и даст тебе жизнь в десятки раз лучшую.

дядь дядь а дядь дай деськопеек
дай деськопеек дядь а дядь
мне деськопеек не хватает
на блять

первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательньо скажи "не помню когда последний раз играл"

-Че делаешь?
-Вращаюсь вокруг солнца.

Поцелуй любимой
и звонкий смех детей
дороже стонов тысячи
бл@дей!

Хотел купить пива под футбол. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".

Солидный голос:

-Алло, здравствуйте!

Детский голос:

-Здавствуте.

Солидный голос:

- Мне хотелось бы услышать Дмитрия Сергеевича, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?

Детский голос:

-А он какает.

- .....Хорошо, я позвоню позже. (гудки)

В вентиляцию попал
Порубило на куски
Кто б меня от сюда взял
А не то помру с тоски

- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет отключили...

Цель в жизни: выглянуть из кабинета и сказать своей секретарше: "Катюша! Организуй-ка нам чайку!"

Однажды я почувствовал себя мужчиной, запертым в теле женщины. А потом я родился.