Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!

Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

Всяких разных меньшинств с какими-то особыми правами и парадами становится всё больше и больше и становятся эти меньшинства подавляющими.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Как найти профессиональную горничную...Если позвонившая по вашему объявлению особа первым делом спрашивает о будущей зарплате-ложите трубку...Если барышня интересуется приходить к вам со своим пипидастром,или выдадут служебный- не раздумывая берите её на работу.Это-профессионал.

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

- Елена Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчество...
- Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

— Позвони мне.
— Сам позвонишь ...
— Нет. Ты, лучше!
— Я знаю, что я лучше, а позвонишь ты ..

Идея для аптек:
-При покупке большой упаковки презервативов, таблетки от головной боли в подарок

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

- Итак вы утверждаете, что ваш сосед ворвался к вам в квартиру и запихал вам в задницу ваш же перфоратор. А свидетели происшествия были?
- Нет. Какие свидетели в четыре утра?

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не ибут... Не ибут — и угри... А из-за угрей — не ибут... Замкнутый круг какой-то!

Когда Россия с Украиной помирятся, они выпьют на брудершафт «Кока-Колу».

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест его носом прямо со стола.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Если сравнить Россию с пиратским кораблем, то Песков — это попугай на плече у капитана.

чиновник всех встречал стихами:
дай друг на лапу счастья мне

как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и все успел.

Играл раньше в страйкбол. Проводили игру в лесу с длинным маршрутом. Подходя к точке услышали как кто-то ломится из кустов. Вся толпа, человек 15, резко рассредоточилась и изготовилась к стрельбе. И тут из кустов вываливает мужик с лукошком и видит что толпа в камуфляже держит его на мушке... Немая сцена, занавес)))

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . . Впредь держи свои желания при себе, идиот!

В 80-х годах работала м/сестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит получили ответ:
- Я ногу мужику оторвала.
Протез оказался.
Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом,если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:
- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.