Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

- Мама, а каково это- иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко «нигером» его еще никто не называл.

Хватит ругать Яценюка! Дайте ему срок и все наладится!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Если вы пашете как лошадь — присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убьет эту скотину!!!

-А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
-Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Жизнь удалась - это когда Вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Пусть наши ряды редеют! Зато плотней становятся наши колонны.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

Ладно, за двумя зайцами погонишься - совсем без дичи останешься. А если зверюшек будет пара тысяч? Наверняка хоть один споткнётся.

Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.

я не интересуюсь современной политикой. потому что всю правду расскажут только через 20 лет по рен тв

Всё-таки пирог сделала...
Пойду, выкину.

у ольги сексуальный голос
но к сожалению мужской

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

при ближайшем рассмотрении её богатый внутренний мир оказался банальной ебанутостью

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно на Абрама.