Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому перед тем, как бросить букет на свадьбе, положила в него кирпич.

На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, в общем оказалась я на стройке сторожем, ну и потом тут.
Тут мужик возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...

Стереотипы все ломая,
Забыв про правила и стыд,
Скрипач Владимир, в лифт вошедший,
Ссыт.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

только похмелился
новая беда
вспомнил что вчера ты
мне сказала да

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.

- фу! пьяный,грязный...посмотри на себя! на кого ты похож?
- на папу... а глаза мамины.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

Если ты добрый молодец,
то стань мне братом наречённым,
а если девица красная,то будь сестрицей
ненаглядной!
-Хватит паясничать,подписывайте протокол о конфискации.

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "ёпта". Все.

- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Я дура не специально. Я женщина. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя, как барышня.

— Ты пьян!
— Слегка раскрепощён.

Я помню чудное мгновенье.
Как ты зашла бухая в дверь,
И подняла мне настроенье
Забытым треком Кати Лель.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля.
— Когобля?
— Ментабля.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
— Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы.

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагибайтесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Идет мужик по улице, смотрит — столб высокий стоит, на столбе табличка с надписью: "Тот кто залезет на самый верх найдет там 10к $"
Ну мужик подумал подумал, а херли 10 килобаксов не лишние, взял и залез на столб, а там на верху коробка, открывает — пусто, записка только лежит:
"Тебя наебали, если спустишься тебя сразу же выебут 5 чурок в рот и в очко и голос у тебя станет писклявым"

Припечалился мужик, досадно, час сидит, 2 сидит, 3 часа... смотрит на улице вроде никого нет, подумал что наверняка опять наёбка, взял и спустился
А там внизу подлетает черный внедорожник, вылазят 5 хачей и начинают драть мужика в рот и в очко, по кругу мужика пустили, надругались в общем по полной и уехали.

Ну мужик совсем огорчился, до слез обидно, кое–как поднялся, оделся идет дальше по улице, смотрит — мент стоит, решил пожаловаться на хачей.
Подходит в общем и говоритписклявым голосом:
— ААа!! Товарищ милиционер, меня только–что 5 хачей поймали и изнасиловали, выебали в рот и в жопу, помогите!!
А мент ему отвечаетписклявым голосом:
— А нехуй было по столбам лазать