Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После праздников самое сложное отличить растолстевших коллег от опухших

Первая фраза, которую внучок услышал от деда, когда приехал в деревню на новогодние каникулы: "Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"

Искусство ебать мозг самому себе называется совестью.

Моя подруга утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Крымские курорты срочно осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

Падение цены нефти поможет улучшить состояние нашей экономики.

Владимир Путин

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Идёт суд.
Судья - потерпевшему:
- Расскажите всё, что вы помните об этом дне.
- Да я ниче не помню!
- Ну расскажите хоть что-нибудь!
- Ну.. проснулся... вздрочнул... почистил зубы... вздрочнул... позавтракал... вздрочнул... проверил почту... вздрочнул... тут звонок в дверь... по пути к двери вздрочнул... открыл дверь и тут как хрясть битой по башке, а дальше не помню вздрочнул или нет...

Врать не люблю, но приходится. Приходить тоже не люблю, но если не придёшь, то и врать будет некому.

- Слышал, контр-адмирала ВМС США уволили за просмотр порно на рабочем компьютере.
- Не понимаю, а что ещё делать на рабочем компьютере?

Муж купил мне электрошокер, себе газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим... Очкуем... Оба...

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Год начинается непросто:
"Отношения тигра Амура и козла Тимура поставлены под угрозу" ...
Я теперь понял что это за сюжет.
Это такой дом-2 для зоофилофф. Они там "строят отношения".

Слухи об еврейской жадности несколько преуменьшены. Считать, так миллионы.

Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."

Пусть бросит в меня камень, кто сам не копипастил и не боянил.

оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Неожиданно, да. Она же искусственная!

— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами.

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
(с)

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Человек — хозяин своей судьбы. Только его не спрашивают — когда ему родиться и когда ему умереть.