Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

Горячие новости:
"В Турции сгорела российская яхта стоимостью в 6 млн. долларов - предположительно принадлежавшая вахтёру "Газпрома"...

Первым делом - надёжный парашют за спиной. Ну, а самолёты и девушки - потом.

Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

Сменил в профиле на Одноклассниках день рождения на фейковый. Первым, кто поздравил, была МАМА.

Звонок из службы доставки на мобильный:
- Добрый день, вы делали заказ?
- Добрый день, да!
- Но Вы оставили свой неправильный номер мобильного!
- Но Вы же до меня дозвонились!
- А это я догадалась!

А ты знаешь как будет в натуре,на латыни?
-Как?
Априори.

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
(с)

Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

— Что с лицом?
— Божья импровизация.

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa. (с)

— Давай поженимся. — Давай, только ты первая.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках всегда есть пиво на потом.

не быть иль быть кричал принц гамлет
но тут явилась тень отца
и попросила не выёбы
вацца

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

- Девушка, как вас зовут?
- Че-е? Ну, Наташа. Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Че-е?

Мне интересно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? У нас на зоне это все горячо обсуждают.

На самом деле эти толпы народа идут смотреть не на все картины Серова, а только на персики, ввозить то их запретили...

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop". Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так.