Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

"Единственные законы, которые соблюдаются в нашей стране - законы физики"
Физик

"Но и те не всегда - чем тяжелее кошелек, тем с ним легче"
Народная мудрость

Люблю подсматривать за тем, кто подслушивает.Такая гамма чувств у человек прямо на морде! И уши прямо на глазах становятся больше.

Не спрашивай у девушки, есть ли у неё парень. Если ты ей не понравился, она скажет, что у неё есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае@ался. Хотя на самом деле, все наоборот.

Невыносимый мозг.

У каждого беспозвоночного свои хитиновые покровы в шкафу.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время полпервого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили, что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вы¬лазит мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Она оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржать! Подруга пришла в себя и спрашивает
- ты хоть помнишь, что орала? Та
- не помню, а что? Подруга и говорит
- а ты орала УРАААА!!!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите?

Kirgiz Акти с березкой был
Don`t Trust Me ей он говорил
Чего-то от нее хотел
За это сразу Aviator

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимал, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

«Дуракам везет», — говорят только тогда, когда повезло другим.

В Москве снова шмон, регистрация всех инородных.
В ментовку бредут, документы сжимаючи в горстке.
Вот янки-старик, непривычный, из мира свободных
Идет в кабинет... Что ж, удачи Вам, мистер Горски

Да у меня жена, четверо детей, а хотелось бы наоборот…

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляете, кругом – дождь, ветер, комары! А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»

Сказка для тех, кому за три. «Здравствуй, дружок! Папа дома?.. Позови маму и иди погуляй во дворе».

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

- Видите ли, Сёма, чтоб в этой стране таки реально началась борьба с коррупцией, надо дать взятку нужному человеку...