Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Куришь — рак, ешь мясо — рак.
Боюсь представить, что будет, если курить мясо.

На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!

- Маринка вчера ходила тест на IQ сдавать.
- И как?
- Сказали, что у неё в голове нет IQ, одни шумы!

В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.

плохо знать много анекдотов, слушаешь не смеешься, просят рассказать, не знаешь какой (с) острие, непомнюкто

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

- Батя, я женюсь.
- Правильно, сынок, нехер в бобылях ходить!
- Батя, я развожусь.
- Правильно, сынок, нехер блядей кормить!
- Батя, я схожусь.
- Правильно, сынок, нехер людей смешить!

потерял я вдохновенье
где его я ни искал
отдышусь и выпью водки
бокал

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

- Ой, какое пузико! Мальчик или девочка ?
- Оливье

Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная часть, нечего голову забивать. Трубку повесили.
Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили.
Опять звонок.
- Ну, послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже у соседа пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, чтоб не затоптали.

- Алло! Пэйджинговая? Для абонента «Теща» - «Старая вешалка! Сколько ты еще будешь лезть не в свои дела? Дочь твоя – дура! Живи с ней одна!» Подпись? «Аноним»!

В свое время знаменитая мадам Ленорман сообщила под видом предсказания императрице Жозефине информацию о том, что Наполеон с ней разведется. Строго говоря, это было известно всем, кроме Жозефины, и, конечно же, вызвало недовольство Наполеона, что привело к аресту предсказательницы. Та пришла на вызов Фуше с картами, рассчитывая ему погадать, и на слова «Вы арестованы» недоуменно спросила: «За что?» Фуше ответил: «Карты при вас – вот и погадайте».

- ...И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.

- Два, Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Мама у Васи сильна в математике
Ведь только так её папа е@ет
Где это видано? Где это слыхано?
Мама решает - у папы встаёт.

— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.

Хотите сделать гадость перфекционисту, сотрите буквы R и L на его наушниках.

У политологов: родным считается тот язык, на котором ругаешься матом!

одна сказала:
- Когда хочу, тогда и дура!

У каждого свой стиль езды. Всё зависит от стритрейсертва таракана в голове.

Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже

Общественный транспорт. Народу — битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
— Привет!Ты на какой остановке выходишь?
— Здоров!У «Панорамы». А ты?
— На каждой!