Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

алина ехала на море
и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть

-с чем торт?
-с жиром на жопе.

До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его перед лобовиком. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

степень алкогольного опьянения: выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

Жизнь — это игра… с кем-то в шахматы… но чаще в дурака…

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

Говорят, что И.С. Тургеневу принадлежит фраза о Чернышевском и Добролюбове:
"Один - простая змея, а другой - змея очковая".

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех. Но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше. К примеру, застрелить кого-нибудь.
Терри Пратчетт (к годовщине смерти)

- Средняя зарплата у технарей выше, но гуманитарии в среднем зажиточней. Парадокс.
- Среднюю зарплату гуманитария средний технарь пропивает в среднем за неделю...

чем старше становлюсь годами
тем чаще посещает мысль
вот я умен красив талантлив
а смысл

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Если классик — это автор, которого не читают, но цитируют, то я уже на полпути — меня тоже не читают.

Boris Gurevich

Не мог представить,что кто-то может заниматься сексом с нашей бухгалтершей,пока она в закрытом кабинете не уличила меня в махинациях на 5млн.

На вопрос продавца: «Что вам нужно?», мужчина, стесняясь, молча показывает пальцем на книгу «Секреты кунилингуса». — А языком пошевелить нам уже лень?!

— Бора, Ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

Супруги занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Боря, говорит:
- Послушайте, Сёма! Когда Вы трахаетесь, Ваши крики и стоны по всему подъезду слышны. Делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, Сёма заклеивает рот Саре скотчем, и они занимаются сексом.
После первого оргазма Сёма кричит:
- Дядя Боря, так хорошо?!
- Да!
Через некоторое время:
- И так хорошо?!
- Да!
И так несколько раз.
Наконец, дядя Боря не выдерживает:
- Сёма, уберите этот скотч!
- Но почему?
- Все соседи думают, что это ты меня трахаешь.