Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Держать себя в руках не сложно… Гораздо сложнее взять и отпустить себя на волю порезвиться… а потом снова отловить…

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.

© Карл Ренц

Твоя тень на тротуаре — это доказательство того, что свет Солнца, преодолев 150 миллионов километров, не достиг Земли, остановившись всего в 1,5м от цели из-за тебя, ничтожество!

Бесит, когда на кутеже планируешь выпить один бокал шампанского,а наутро просыпаешься в чужих кальсонах и без парика.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

Стриптиз клуб сам обеспечивал себя электричеством, благодаря эбонитовым шестам!

В России два климатических сезона .Ещё рано и уже поздно.

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
схуяль

в приморье граждан опросили
относитесь к китайцам как
частично хорошо сказали
а большей частью холосё
© Igor Stern

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в соцсетях. И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

Попробовал на Курском вокзале «настоящий Нью-Йоркской хот-дог». Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново.

Видел сегодня девочку, которая на детской площадке умоляла папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

- Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь.Почему ты вышла за него?
-Он храпит в ля-миноре

Сколько не говори слово халва-всё ровно водки хочется.

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

- Изя, сыначка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Фигура- она или есть, или не надо есть...

Уклонение от налогов единственное интеллектуальное занятие,которое всё ещё окупает себя.

Приходит муж домой под утро и объясняет жене:

- Понимаешь, любимая, сначала мы с друзьями пошли на пиво…

- Да. Мой супермен!

- Потом мы пошли на футбол…

- Конечно. Мой супермен!

- Ну, а потом мы пошли поужинать…

- Гениально! Мой супермен!

Тут муж не выдерживает и спрашивает:

- А почему ты меня суперменом называешь?

- Видишь ли, дорогой! Насколько я знаю, только СУПЕРМЕНЫ одевают трусы на брюки!

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

Ломай систему – воруй цыган.