Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…

Чтобы не было проблем в будущем, как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и бегите...

- Ну и х@ли ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги и тебе даже не на что купить косметику? Ты подумай: нахера тебе косметика, когда я бухой?!

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Вот я по гороскопу Водолей, люблю с кем-нибудь посидеть-попиздеть, а ты кто? Чё ты, молчишь? Рыба, что ли?!

Да я знаю тебя как обгугленного!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом:
– Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении – как это так, для секса??

– Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь – померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй,
ну померяй…
– Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень
большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
-БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

- Кать, а ты ветер любишь?
– Ну… Люблю…
– Пойдем, я тебе вдую!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

-Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
-Денег не дам.
-Ну, мааам!

- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Селяви...

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

зачем хамите пациенту
да эту мразь не трогал я

-Дебилы,блядь!!!При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Копил на свадьбу. А купил мот и два месяца катался по Европе. Теперь я как-то даже благодарен своей бывшей за измену.

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

Раньше ел у телека, теперь - у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.