Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

нефть начала дорожать. сейчас цены на бензин взлетят вверх

Нефть подорожала, рубль укрепился к доллару. Памперс исходит на говно...

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Когда грозит беда,
когда бывает туго —
Киргис винит себя,
Борис винит Киргиза.

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa

в пятницу, после обеда, воздух пахнет свободой.

самое важное правило для владельца говорящего попугая - это смотреть порно без звука.

- Попытки суицида были?
- Были! 12 раз с парашютом прыгал!

Сделала маску для лица из мёда, муки и сметаны, а она в холодильнике замёрзла. Поставила на 3 минуты в микроволновку. Ем лепёшку.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ

Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву следующим сотрудникам:
экономисту Борису Львовичу Ядову,
инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину,
бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко,
секретарше Жанне Олеговне Пулиной,
кадровичке Хельге Ульриховне Янцель,
уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой
водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют… Блять!!!… КОСМОНАВТЫ!!

- Я нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Идиот, верни на склад канистру казенного спирта!

- почему ты постоянно пьяный?
- доктор посоветовал, чтобы прожить долго пить ежедневно по 50 граммов коньячку.
- но ты же каждый день выпиваешь по бутылке!
- а я не хочу жить долго. я хочу жить вечно.

вернувшуюся со школьного собрания мать ребёнок встретил словами: "главное, чтобы мы все были здоровы, правда?"

Путин считает, что именно действия Ленина привели к развалу Советского Союза.
Тогда, пожалуй, стоит признать, что именно злокозненные действия Бога привели к изгнанию Адама и Евы из рая.
На совести Гутенберга - кризис современного книгоиздания в России.
Человек, который когда-то изобрел колесо, должен ответить по всей строгости закона за многочисленные автомобильные аварии.
Братья Райт, будь они прокляты, несут на себе печать вины за все авиакатастрофы.
Юрий Долгорукий, основавший Москву, сделал это только затем, чтобы в ней были вечные пробки.
Братья Люмьер заложили бомбу под современный российский кинематограф.
Как говорил Достоевский, каждый перед всеми виноват.
И только президент и премьер-министр Российской Федерации сумели смыть с себя первородный и постпервородный грех.
До состояния приятно переливающейся белой пушистости.

Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус - нужно самому себя
заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать минет за каждые 7 часов безотрывной работы. Очень стимулирует )
-Бедная женщина. До чего её нищета довела...

индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...теперь они живут в резервациях.

надпись в женском туалете кровью "УРАААА!"

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.

- У нас рабство запрещено.

- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!