Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

без слёз и лишних разговоров
исполнил грустный ритуал
гирлянду шарики и ёлку
убрал

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!

P.S.
Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

всех утомила пересказом
своих любовных эпопей
предупреждали же девчонки
не пей

компьютерный танкист аркадий
вернулся вечером с войны
застав противника в объятьях
жены

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё ручка отломилась...

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

хорошо я буду
называть вас сэр
раз уж вы пришли к нам
в наркодиспансер

Разговариваем со знакомой про оральный секс.

Она, с визгом:
- Ну, вот скажи, скажииии, зачем он вам, мужикам, так нужен?!"
Я, тихо и скромно, потупив глаза:
- Неееее знаююю, она мне первая предложила.

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Хорошее настроение - это когда идиоты не бесят, а веселят.

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча — банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

Какое, оказывается, прибыльное дело - страдать за народ!

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
-Я голодный!
-голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
- (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

Крепко задумались Ротшильды и Рокфеллеры, узнав о приглашении Владимира Владимировича евреям переехать жить и работать в России.

тепло ль тебе в лесу девица
спросил сурово дед мороз
хлебнув с горла икнула настя
оф коз

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

Племяшка(10 лет). Зависла с кружкой чая и конфетой глядя в одну точку.
- Настёна, ты чего ?
- Я ведь уже второй десяток разменяла...

Известно, что толщина пачки 10000$ долларов - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До хуя денег"

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу.

в Америке сняли с проката мультфильм "Том и Джерри". Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле .

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!