Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья....

«Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино».

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

Министр финансов Егор Францевич Канкрин, отличавшийся честностью и твёрдостью характера, снискал себе немало недоброжелателей, а его немецкие привычки подчас вызывали насмешки и раздражали современников. Однажды светского острослова Александра Сергеевича Меншикова спросили о новостях при дворе. Канкрин в это время болел.
- Хороших новостей никаких нет, - не задумываясь, сказал Меншиков. – А из плохих … – говорят, Канкрину сделалось лучше.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

А вы знаете, почему Женский Праздник приходится на 8-е число? Потому что любая женщина - это восьмое чудо света.

По решению международного антидопингового комитета отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
P. S. это относится также к наличию в крови российских спортсменов красных и белых кровяных телец.

Девушки, барышни, боярыни! 8-е марта - международный ЖЕНСКИЙ день. И не надо впутывать мужчин.

самый надёжный план "ладно, по ходу дела сориентируемся"

У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.
А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...

Клара и Лара одно и тоже? А ведь еврейская женщина Клара Цеткин в честь еврейского Пурима замутила 8 марта... Значит, что 8 марта больше всех нужно любить Ларисок. Лариса - с греческого - чайка. Чайка - помоечница, а значит самое большое уважение 8 марта не только к женщинам Ларисам, но и бомжихам любого имени.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Ашот Наданян

Он позвонил. Она не сняла трубку. Сам тот факт, что он позвонил ей восьмого марта, уже многое для неё значил.

Ток одиночества

Надо заботиться не только о ближних, но и о людях средней отдалённости — на которых удастся накричать.

8 Березня вже близько,
Хай росте у тата піська,
Довга-довга по коліна,
груба-груба як поліно,
буде мама наша рада
і подарка їй не нада!

Меня всегда умиляли женщины, которые говорят:" Мне нравятся мужчины с чувством юмора". А по-моему, это то же самое, что сказать: "Мне нравятся мужчины с носом и ушами". Потому что нос и уши, за редким исключением, есть у каждого мужчины. Другой вопрос - какие у него уши и какой именно нос?
Бывает, увидишь такой нос, что уж лучше бы его и не было вовсе. А для другой дамы? Только такой нос и является украшением мужчины.
Так же, мне кажется, обстоит дело и с чувством юмора. Как начнет шутить иной остряк, слушаешь его с принужденной улыбкой, а мысленно - расчленяешь, мелко, подробно, и с удовольствием.
И как же бывает здорово, когда встречается человек со сходным твоему чувством юмора, которому и объяснять-то ничего не нужно, а можно «чисто поржать».

Наталия Старых

С Праздником, строительницы счастья!

Плохо дело - уже потому что дело. Про отдых плохо никто не скажет.

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.