Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а - вы здоровы; б - у вас насморк.

"Не копая глубин мирозданья,
О высоком подумав на миг,
На Калужском шоссе, в пирамиде стеклянной,
Приунывший сидит нефтяник.

У него на душе наболело
Потерял аппетит и покой.
Очень хочет заняться он делом,
А приказ - "Заниматься Хуйнёй!"

План готов и идея созрела -
Как же кризис решить мировой
Только... дали заняться бы делом...
-"Всем в работу! "Заняться Хуйнёй!"

Вся Европа бы вмиг охуела
И Барак бы ушел на покой!!!
-"Разрешите! Заняться! Блядь! дееелоомм! "
-"Самый умный???!! Займись ка... Хуйнёй!!! "

Над душой чтоб жена не зудела,
Нефтяник расстаётся с семьёй.
-"Всё! Готово! Реальное дело!"
-"Срочно! Быстро!!!... За-нять-ся хуй-нёй".

Загрустил. Забухал. Закипел он!!!
За разгадкой проблемы такой
К руководству шел Общества смело,
В перерыве занятий Хуйнёй.

Тихо молвил начальник отдела...
"Повторяя себе день ко дню:
ПИЗДЮЛИ ПРИЛЕТАЮТ ЗА ДЕЛО!!!
ПИЗДЮЛИ НЕ ЛЕТЯТ ЗА ХУЙНЮ!

Чтоб медали иметь все Транснефти,
Чтобы был ветеран трудовой!!!
Привыкай с видом важного дела
Заниматься полнейшей Хуйней..."(про мою работу,неизвестный автор)

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

"Точка зрения Будды на законы космической эволюции весьма любопытна",- сказал доктор и кивнул санитарам.

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?":
1."Нет" - ответили 60% мужчин;
2."Да" - 20%;
3.Ещё - 20% переспросили: "А чьей?".

Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому, что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Почему Буонопарте решил называться Бонопартом? «Буоно парте» по-итальянски звучит как «большая часть». «Не все французы воры, но большая часть», - шутили в оккупированной Италии.

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.

"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".

Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

Из воспоминаний члена германской делегации по заключению «Бресткого мира» генерала Макса Гофмана: «Я никогда не забуду первого обеда с русскими. Я сидел между Иоффе и Сокольниковым, тогдашним комиссаром финансов. Напротив меня сидел крестьянин, настоящее русское явление с длинными седыми локонами и заросшей, как лес, бородой. Он вызывал у персонала некую улыбку, когда на вопрос, красное или белое вино предпочитает он к обеду, отвечал: „Более крепкое“».

—Девочки такие девочки!
—Тебе сорок.

Мегафон стал брать деньги каждый раз, когда ты достаёшь из кармана телефон посмотреть время.

В человеке все должно быть гармонично. Вот у меня одна грудь красивая, а вторая умная.

Женщина паркуется, паркуется-паркуется, припарковалась-оргазм.

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

- То, что украли у тебя кошелёк, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Всё что ни делается - всё к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

"Kiss my ass"
с точки зрения маркетинга неплохое название для туалетной бумаги...

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

— Профессор, как ви думаете, почему евреи предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась

Решил подарить жене на 8 марта глобус...
А что, пусть на мир посмотрит!

Утро 8 марта в заМКАДышном Пушкино.
На привокзальной улице мужик продаёт тюльпаны из картонной коробки.
Я спрашиваю:
- Сколько стоят ?
- По 250 руб. за штучку.
- Да ты охренел, это ж запредельно дорого!!!
- Да я понимаю, что это запредел – просто деньги позарез нужны.

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.