Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Когда несешь ты ей цветы,
Подумай, не дурак ли ты?
А может у нее мигрень,
Ей нужен хер, а не сирень....

Приговор к высшей мере наказания в Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."

Я морсы с детства презираю,
В них трупы вишен и малин,
Люблю текилу, ром и водку,
При их созданьи нет смертей.

Сиськи силиконовые,сигареты электронные,наркотики синтетические,кофе без кофеина,панк-рок без мата. Никаких бл*ть моральных ценностей.

Как-то раз два молодых композитора затеяли спор: кто из них украл у другого мелодию. Каждый с пеной у рта доказывал, что эта мелодия принадлежит именно ему, и обвинял другого в плагиате. Так и не сумев ничего доказать друг другу, они явились к Кальману и попросили разрешить их спор.
Кальман внимательно прослушал их игру и сказал скандалистам:
— Друзья мои, успокойтесь и не сердитесь друг на друга. Дело в том, что никто из вас не списал ее у другого.
— Как так? — удивленно воскликнули враги. — Чья же она?
— Моцарта, господа! — с улыбкой сказал Кальман.

Бездарный комедиограф однажды попал на репетицию новой оперетты Кальмана, которой дирижировал сам композитор. Сидя в первом ряду, гость громко шутил и неожиданно засмеялся. Кальман повернулся и спокойно спросил его:
— Почему вы, собственно говоря, смеетесь? Ведь я же на ваших комедиях не смеюсь.

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

-Папа,а ты разве трусливый?
-Нет, не трусливый.
-А почему ты спишь с мамой ? Боишься спать один?

Муж моется. Маленький сын подбегает ко мне:-Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым? -Ну,ээээ....-Иди скорей,посмотри на этот ужас!

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк
Кого-то ждет котейка дома
Андрея ждет коньяк.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!

Осознай свою конечность!... Например, ногу.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась.....ключ в двери сломался....зайти не могу..

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…

Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике... При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев... И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова...

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту ,готовится
прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Товарищ тамбовского волка занесен в Красную книгу.

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
“Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!”

Неплохой способ познакомиться с человеком - это сначала ему нахамить на ровном месте, а потом горячо извиниться. Но правильная последовательность действий очень важна!

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее прое@ала.

- Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный пол и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы: «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.