Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рождество, по новому стилю в России отмечают 7 Октября. Когда родился Путин, в палату хотели зайти волхвы, но их не пустили без бахил.

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

Жена приехала из магазина с 12 бутылками пива, 6 бутылками вина 3 бутылками водки и 2 буханками хлеба.
- К нам что, приходят гости?
- Нет.
- Так нахера столько хлеба?

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки

- Я дам тебе презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

Известный артист Игорь Борисович Дмитриев в молодости был большим любителем розыгрышей. После окончания Школы-студии МХАТ он поступил в театр имени В.Ф. Комиссаржевской. Одной из первых ролей Дмитриева стала роль Рамона в пьесе «Битва за жизнь» из истории французского Сопротивления.
Юный Рамон спасает французское знамя от фашистов, он ранен, истекает кровью, но успевает перед смертью передать спрятанное на груди знамя товарищам по борьбе. Звучит Марсельеза. Сцена финальная, в высшей степени патетическая. И на ковырнадцатом спектакле Дмитриев решает её разрядить. Он приклеивает себе на юношескую грудь крепе (искусственные волосы, из которых в театре бороды и парики делают), а сверху уже прилаживает знамя. Ничего не подозревающие артистки со словами «Рамон, наш мальчик! Ах, он ранен! Но он спас наш флаг! Он спас наш флаг!» расстёгивают на падающем Дмитриеве рубашку и достают флаг, а за ним… о, ужас! … поднимаются сантиметров на десять рыжие кудрявые волосы, распрямляются и шевелятся! Актрисам надо «Марсельезу» петь, а они хохочут до истерики! Что тут делать? Занавес – досрочно, а Дмитриеву – выговор. Искусство розыгрыша тоже требует жертв!

Поэт Пётр Константинович Тютелька встретился как-то с Бродским.
— Вы тоже поэт? — спросил Пётр Константинович.
— Пописываю иногда, — признался Бродский.
— Печатают?
— Нет, — честно ответил тот.
— Не отчаивайтесь. Читайте классиков, учитесь у мастеров. У меня тоже не сразу всё получилось.
На следующий год, узнав, что поэт Бродский не упомянул его имя в своей нобелевской речи, Пётр Константинович с грустью заметил:
— Какие-то способности у Бродского, возможно, имеются, но благодарностью он не отличается.

— Где ты пропадаешь, Мариночка? Я уже почти все морги обзвонил!
— Когда ты блять уже запомнишь, в каком именно я работаю?!!

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не ебут?
— Не ебут.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире ещё столько всего интересного...

Всё-таки, мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте."
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Слово не воробей, а гадит метко.

тамбовский волк тебе товарищ
кричала в гневе зульфия
за ночь любви ей глеб цинично
вконтакте дружбу предложил

Анна Алексеева

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один:
- " Жениться хочу, сил нет!!!»
- Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

амёбы точно не евреи
хрен бы делилися они

Еврей не национальность, это дар.

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие — удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело — взяли две лопаты, и пошли корчевать пень — на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому… В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой… а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу… Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было: «Заколебались»). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
— Звони еврею!
«Евреем» в их кругу звали Колю Федорова — здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало… А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше — на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела. Выезд получился — что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). «Погоня» прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами… Упс! А деньги-то — в куртке! А куртка — на даче. Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили — да, мол, здесь. Возвращайся…
Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
— Ну что, выбросил пень? — спросил один из них.
— Не-а! — весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
— Я его ПРОДАЛ!!!
Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков — его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
Колю все так же называют «евреем». И он все так же недоумевает: «ПОЧЕМУ???»

Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.

Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...