Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.

Если "Макс Корж" прочитать задом наперед то получится "жрок скам". Бессмысленно, прям как его песни.

Она сидела с кислой миной,
Ей было наплевать на всё.
Но он был опытным мужчиной
И разминировал её.

Как-то утром, возле Шартра проезжая,
Повстречал король Филипп одну девицу
И сказал ей: "О, девица молодая!
Предлагаю нам взаимно насладиться!"

А она ему ответила на это:
"Сир, не нужно так резвиться спозаранку".
Но король не слушал доброго совета,
К сеновалу увлекая поселянку.

А ее законный муж, кузнец матерый,
В это время вылезал из сеновала.
И настал момент истории, в который
Королевство чуть республикой не стало.

Сей мужик, не зная правил поединка,
Гнал монарха аж до самого Версаля...
С той поры все члены рода Капетингов
Заикались и поносами страдали.

Художник Феофан Полуприцепов
Создал такое чудо-полотно:
Стол. Табурет. Надкусанная репа.
И что-то в кружках (видимо, вино).

Сей натюрморт загадочен по сути.
Посмотришь пять минут, и — красота!
Пьянеешь вдребезги! До зелени! До жути!
Вином и репой пахнет изо рта!

И потянулись алкаши к искусству,
Ему внимая долгие часы.
И шепчут: «Сколько жизни! Сколько чувства!
Дорисовать бы только колбасы...»

-Вы кто?
-Мы четыре всадника Апокалипсиса:
Мор,Война,Голод и Смерть.
-А это что за урод с вами?
-Это стажёр: Понедельник.

глеб прошёл огонь воду и медные трубы.
последнее испытание было самым болезненным

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Набогомолила двоих.
И чтоб спасти свою фигуру
Любвеобильная натура
Оставила их двух в живых.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Валдайская пресс-конференция. Журналист спрашивает:
- Уважаемый Владимир Владимирович, каково это - быть президентом великой державы?
Путин:
- А откуда мне знать? Я же не Порошенко!

Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей:
Не принимайте близко к сердцу,
Больных на голову людей.

- Где твоя зарплата?
- Главное, что мы все здоровы!

Дружбу сексом не испортишь...

Мужчины приходят и уходят. Все дело в ногах.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Жена: - Опять ты, кобелина, на соседку пялишься! Что ты в её 90-60-90 нашёл?! У меня, между прочим, и грудь, и попа побольше будут!
Муж: - Ты комплекцию с комплектацией-то не путай!

Шведский стол ,по-русски,- это водка,шведка и кровать.

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!Cцуко...

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

невероятно но fuck

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.