Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В связи с запретом в России импортных моющих средств, запрещены также импортные мыльные оперы.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп издяя. И вступить с ним в рукопашную схватку”

чтобы как-то разнообразить свою интимную жызнь иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну

обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа валеры

когда путин гулял в лесу кукушка дважды сбивалась, начинала сначала, но довести счёт до конца так ине смогла

каждое лето максим галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь. - Я так спился.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит!!! Я буду очень злой бабкой... Возможно даже куплю ружьё!

Мифический козлоногий Пан преследовал полюбившуюся девушку. И взмолилась девушка богам, сжалились боги и превратили её в тростник. И Пан сделал из неё дудочку....
Голос с галерки: "И всё-таки он ей вдул!"

седой малыш укрывшись пледом
дрожит от ужаса во тьме
и только слышно шум мотора
и стоны старой фрекенбок

петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

–Много не пей. –Не многонепейкай мне тут.

На вопрос "Где?", раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах, но ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.

Спецподразделению чеченской полиции удалось похитить и замучить двоих похитителей и мучителей заместителя председателя краевой администрации.

Старый еврей на приёме у Саакашвили:
- Таки дайте мне медаль за освобождение Одессы!
Я уезжаю на историческую родину, жилплощадь освободил

В России количество праздничных дней пока ещё уступает количеству рабочих дней, но своим качеством они достойно компенсируют вопиющий дисбаланс!

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.

Брижит Бардо