Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вроде не бездельники
И могли бы жить
Нас бы в понедельники
Взять и похмелить...

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого нед@еба.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось

Женщины! Мужик, который вас не подкармливает, плохой, очень плохой мужик.

Люди с новым годом! ( у нас уже!)

Люди с новым годом! ( у нас уже!)

Не вижу никакого смысла ложиться спать раньше 3-4 часов ночи, ведь если ложиться раньше, то можно проснуться рано утром, а зачем это надо?

Самое вкусное на дне бутылки.

Новый Год в Москву приходит
У подъезда травка всходит
Люли-люли ай-люли
А со снегом наебли.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло?!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
- Охренеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?

- Как вам мой новый креатив?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так што вы хотите сказать о моём сочинении?
- Три обезьяны, десять минут.

С наилучшими пожеланиями в Новом году всем острийцам!

Пусть наши лица в Новый год
Печалью не туманятся,
Пусть у тебя, родной народ,
Все в жизни устаканится!
Пусть дорожает нефть и газ,
Чтоб нам не сильно париться,
И пусть на Новый год у нас
Все в жизни скипидарится!
И пусть зашьют трубопровод,
Откуда деньги тырятся,
Чтоб мы могли на Новый год
Как надо, оттопыриться!
Пусть всюду трудовой экстаз,
Как будто пиво пенится,
И пусть на Новый год у нас
Все в жизни забубенится!
Пусть все недоброе помрет,
А доброе подымется,
И пусть у нас на Новый год
В бокалах запузырится!

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

16.00. - А давайте поздравим Магадан! 17.00. - А давайте поздравим Камчатку! 18.00. - А давайте за Сахалин! Поздрааавим! 19.00. - Сейчас я хочу выпить за Владивосток! За Владик два раза!!! Я там служил! 20.00. - Бляха! Чита! Читинушка! Поздрррааавим! 21.00. - За Новооооосибирск - это святое! 22.00. - Эх, мать моя Россия!!!! 22.10. - За матерей! 23.00.- Яблоки нааа снееегууу! 0.00. - Где я????

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

В гостях — хорошо, а в любимой — лучше…

Звонил товарищ с Камчатки.Говорит,что у них там в 2016 году всё классно.Весело.Войны нет. Наши победили !!!!

- Товарищ командир! Ваше задание выполнено! - Молодцы! Хотя я,вроде, ничего и не приказывал.... - А мы ничего и не делали.

Важно и лениво,ик,иду,уже как крокодил -
с кухни к дивану,ик.Помогал резать салаты.

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Федор Емельяненко победил индуса за 3 минуты,,,вот так Гражданин России показал новогражданам России от бокса как надо проводить бои

31-ого декабря США сжалились над Россией и, несмотря на санкции, разрешили всё-таки снегу выпасть в Москве.