Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Мам, я в суицидально-маниакальном состоянии, вызванном кризисом духовных ценностей, осложненным абстинентным синдромом.
-Чтобы в 9 был дома.

- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

и вот несут вперёд ногами
я вскрыт заштопан и отпет
и чёрт меня попутал крикнуть
привет

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Мы пришли к соглашению рюмки через три.
©Клиффорд Саймак

А я все еще с присущим мне романтизмом верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел:
«Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

В метрополитене рассыпался ящик с экзотическими животными ,после чего станцию "Белорусская" переименовали в станцию "Мадагаскарская".

Таксист в древней Руси установил Dolby Surround, посадив в телегу баяниста, ложечника, дударя и гусляра.

ослаблять - это глагол, а не любовница осла.

чисто технически - птицы не сидят на деревьях, а стоят. вот и живите теперь с этим.

любил кондрат подкрасться сзади
и неожиданно хватить

Девочка, у которой вместо головы телевизор,в новогоднюю ночь нарасхват.

Протрезвевший житель Лихтенштейна проснулся в русской деревне ,оставив свое государство без армии на целые сутки.

Кондратий, Иннокентий и Ашот .По- любому, бригадир- Ашот.

пришла соседка ругаться. говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. послал нахер. нет у моей собаки велосипеда!

каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя честным и прямолинейным человеком.

большинство детей в нашей стране воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой.

умение слушать - большой плюс.
умение делать вид, что слушаешь - талант.

на вопрос "самый старший член семьи" Вовочка ответил - "дедушкин"