Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

- Что подарить тебе, родная!
...
Молчит и пишет третий лист...

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор,вы охуели, где я возьму столько еды?

Небо прикрыто свинцовыми тучами,
Плитку Собянина скрыл гололёд.
Плачет на лавочке тётка с хотдогом,
Мышц спазм мимических, кривит ей рот.
В новых колготках, в пальто от Бриони,
С бритым лобком и одно только "но":
Нету мужчины совсем никакого,
Именно с ней вот такое говно.
В драном халате соседка Наташа,
С жопой, чуть шире, чем бампер КАМАЗ,
Вся в целлюлите, во рту будто капа, как у боксёра
И вот тебе раз...
Есть у соседки четыре мужчины,
Пусть неказистых, но всё же они
Трахают часто и дарят подарки -
Много весёлой и разной хуйни.
Ей подарили весло в понедельник,
В среду припёрли живого ежа,
А с четверга прямо по воскресенье
Трахали так, что колени дрожат.
Если бы мне бы весло подарили,
Этот козёл бы пошел бы в пизду.
Нам не напрасно в МГИМО говорили:
Уровня нет-пусть покурит в саду.
У гинеколога длинная очередь
Баб страхолюдных. Беременны все!
Как-то ж ебут их?! Да, не небожители.
Варят им кофе, приносят в постель...
Марта восьмое, обиднейший праздник.
Заместо хУя сосиска в руке.
Будьте попроще - мораль вот такая.
Станете счастливы и при мужике.
Пусть вам подарят домкрат и кадило,
Пусть нихуя не подарят-насрать!
Пусть не Бред Пит, не Кобзон и не Лещенко.
Пусть просто будет, кому поздравлять.
(с) В. Самсонова

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно! Что делать?!
- Таки, не трогать!

Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».

«Если моя теория относительности будет успешно доказана, Германия объявит меня немцем, а Франция-гражданином вселенной. Если же эта теория окажется ошибочной, Франция заявит, что я немец, а Германия возвестит миру, что я — еврей»
А.Эйнштейн

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам.

На дне рождения внучки речь взяла бабушка:
- Вот и стала ты совсем уже взрослой, внученька! Тебе уже восемнадцать лет, это не шутки. Я хорошо помню себя в твои годы и поэтому хочу пожелать тебе самое главное: Любовь. Любовь большую, чистую, светлую и одну на всю жизнь!
- Бабушка, а у тебя была такая?
- Да.
- Дедушка?
- Нет. Моряки.

14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня.
— Петрович, ты уже всех достал своими капризами. Твоя смена — ты и выходи.

Пьяная птичка, вылетая из фотоаппарата, всегда кричит «Сиськи.»

У нас детство было суровое — не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Представляю, как Николай Валуев бесится, когда наступает на детальки из Икеи, которые разбросали его дети.

Последнее слово техники:"Прощай!".

У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробы ставить негде...

Российская (да и вообще постСоветская) народная примета: что в мире ни случается – это к внутреннему росту цен!

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Пётр Семёнович, Вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

- Сколько будет, если 8 разделить пополам? -спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки. Если поперек, то два нуля,- отвечает Вовочка.