Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Антиквар решил нанять помощника. Пришёл молодой еврейчик.
Антиквар поднял с пола щепочку.
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур...
- Верно. Завтра с утра можете приступать к работе...

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.

- А я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. Я в нём чувствую себя куклой Барби...
- Такая же красивая и стройная?
- Нет. Для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки...

Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы:
- Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?

-Давным-давно гонцу, приносившему плохую весть, отрубали голову
-а принесшему хорошую прибивали вторую?

Дочь звонит отцу:
- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь??
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2016 года
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

Семейное положение: "очень холост"

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются, как вкопанные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи принимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем не кони!?

Накопились солидные запасы молчания. Самое время выгодно обменять кучу молчания на слова. А слова куда-нибудь пристроить. За деньги, конечно. Надо только в богатую партию вступить.

Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Дирижёр на репетиции оркестра: - Ещё раз ошибётесь, и я вас всех оскорблю!

Марк Абрамович молится:
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

Из воспоминаний кинорежиссера Данелия.
Как то, в самом начале работы, мы с Гамзатовым и Огневым приехали на моем «Москвиче» в Дом литераторов пообедать. Пока я запирал машину и снимал щетки, чтобы их не украли, Расул и Володя прошли в ресторан. Меня на входе остановила вахтерша:
— Ваше удостоверение. (В Дом литераторов пускали только по членским билетам Союза писателей, а у меня такого не было.)
— Я шофер Расула Гамзатова, — сообразил я и показал ей щетки.
— Проходите.
Лет через десять, когда приехала итальянская делегация — Софи Лорен, Марчелло Мастроянни, Луиджи Де Лаурентиис, — я пригласил их на ужин в ресторан Дома литераторов.
За эти годы я стал узнаваемой личностью: меня несколько раз показывали по телевизору в «Кинопанораме», фотографии мелькали в журнале «Советский экран». И теперь в Доме литераторов меня встречали тепло и сердечно.
Когда мы все вошли в вестибюль, я сказал вахтерше:
— Это итальянские гости. Они со мной.
— Пожалуйста, пожалуйста, очень рады вас видеть! — поприветствовала меня вахтерша.
Я повел гостей к гардеробу. За спиной слышу мужской голос:
— Ты чего это пускаешь кого попало? Почему членские билеты не спрашиваешь?!
Я обернулся. К вахтерше подошел важный мужчина. (Как выяснилось потом, администратор Дома литераторов.)
— Это не кто попало, это гости вот этого товарища, — вахтерша показала на меня.
— Гражданин, я извиняюсь, вы член Союза писателей? — спросил меня администратор.
— Нет.
— Федор, не раздевай! — дал он команду гардеробщику. — Сожалею, но у нас только для членов Союза писателей.
Но тут вахтерша поспешно громким шепотом сообщила:
— Это — шофер Расула Гамзатовича!
— Что ж ты сразу не сказала?! Здравствуй, дорогой! — администратор крепко пожал мне руку. — Федор, раздевай!

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

- Боря, почему нельзя прийти к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда.
- Это когда ты , Сёма, уже внутри.

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему и говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Каждый день идея лечь пораньше реализуется в 2 часа ночи.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

«Ударим манией величия по комплексу неполноценности!».

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Мама укладывает 5-ти летнюю дочку спать:
- Всё моя дорогая засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

ты под окном нарисовал мне
букет огромный алых роз
я рядом с ними нарисую
пельмени борщ котлеты секс

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!