Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Шампанское, мартини, вино, водка: все ингредиенты смешать в пропорции "а, блять похуй!" и добавить оливочку.

Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

Не знаю, как вы, но я — местоимение.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Сидят заключенные в камере , старый вор с учениками делиться.
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, не могу держать в себе. Только уговор–никому!
— Давай Михалыч, гутарь!
— Пришел я с 8 отсидки, баба мне стол накрыла, постель постелила, и не удержался я — лизнул у неёЁ
— Михалыч! так ты выходит зашкваренный!
— Вот я и говорю, что — никому! Молчок, а то если я зашкваренный, то вас трогал — знать и вы зашкаваренные все!
Все задумались.....бля и правда......... и один самый молодой:
— Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то?
Михалыч облегченно рукой машет — Да ничего особенного,такая же как хуй.....

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Купил сноуборд, давно хотел заняться экстримизмом.

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
и садовник,
и повар,
и шофер…

угрюмо кладовщик марина
считает в ящиках болты
и лишь на крупных восклицает
ух ты

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Человеку, страдающему бессонницей, психиатр назначит реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Комментарий на форуме к видео запуска в космос транспортного грузового корабля «Прогресс МС-1»:
— Не знаете, этот грузовик к «Платону» подключен?

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.

вам не хватает впечатлений
и тянет целый день ко сну
скачайте и установите
весну

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

"Ищу звезду для своего новогоднего кедра!"
(стырено с сайта знакомств)

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

- Привет! А почему ты до сих пор не замужем?
- Во время застолья 7 лет назад на углу стола сидела...

Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Если вдруг исчезла почва из-под ног, это ещё не значит, что всё пропало, вполне возможно, жизнь взяла вас на руки.(с)

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.