Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рассказал мой друг, директор одного филиала сотовой связи.
К ним в офис пришел как-то канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И все он там написал правильно - фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа "Кем выдан паспорт". Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали "ОВД г. Торонто".

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Hет.
- Hу тогда я руки погрею?!

Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она минут десять смеялась, а потом заставила меня весь вечер кастрюли чистить

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе…

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Бегал от армии 2 года, "догнали". Прошел мед. комиссию, не годен.

олег руками и ногами
планету держит чтоб она
чючють помедленней вертелась
и не сбежала из под ног

— От такой погоды хочется спать. — А от такой зарплаты хочется есть.

мы шли единым ровным строем
направив на врага штыки
но кто то громко крикнул сиськи
и наступление сорвал
© Дмитрий Купревич

Если какие-то продукты вдруг становятся вредными, то другие продукты так же внезапно становятся полезными. А вот это уже напрягает.

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле…

я ваш единственный свидетель
и раз уж третьим к вам не лечь
то дайте мне хотя бы спичек
и свеч

Ну что котеночек,я в ванную мыться и спать ,,,-Да,да иди Мой родной

Буду жрать умеренно.
На ужин:отбивная с вырезки бабочки,
гуппи под шубкой,фаршированные усики кузнеца,творожок из молока божьей коровки и перебродивший сок виноградинки.

Игумен отец Иоанн ни в чем не виноват. Это Сатана обратил воду в желудке священника в вино.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором из исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Софе уже самой надоело орать на мужа, но тут Лёва попросил её чуточку успокоиться..

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - “Волкодав”.

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

Погода стоит чудесная! Легкий декабрьский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.