Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

В Вилларибо стихийное бедствие: горят стога с коноплёй. А в Виллабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону!

Иногда по человеку сразу видно, что он не тупо молчит, а благоразумно помалкивает. У такого глаза очень хитро прищурены и улыбка повышенной язвительности. А карман сильно оттопырен от огромной фиги.

дрожал к адвоката голос
рыдали судьи, плакал зал
и подсудимый сам поверил
не крал

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова. Подумав пару минут, выдаёт ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно".

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

Нужно уметь расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Ебландии.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!Грешно!!!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

вот хокку

киргиз сноуборт купил
не знает, что с ним делать
на родину..таких нах экстрималов..

- Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

В консерватории:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.

Если бы усилия, затраченные на изучение сисек, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».

Хокку.

Зима за окном
Всю рыбу выловил Волг
Как заебало...

участковый патологанатом....

Есть специалисты половить рыбу,
а есть специалисты ПОГОВОРИТЬ про то как половить рыбу.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава Богу, а я подумал турок.

Пусть всегда будет человек...Которого ты больше, чем сильно, а он тебя сильнее, чем очень!

"Экономика жолжна быть" (с) россияне, "НЕ, Экономика никому ничего не должна" (с) Улюкаев

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Учительница:
— Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— ...Марь Иванна, я уже понял, я буду дояркой.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать. (c)

Проездом был в каком-то городке. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем я догадывалась изначально....как и 50 долларов, которые я им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.