Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное. Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...

Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг…

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

У Люси тоже когда-то был роман с одним козлом Тимуром. Но в новостях про это ничего не показывали.

Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого наебать...

- Лена, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!

1 марта - весна! Снеговик повесился.

учусь в аспирантуре, подрабатываю лаборантом в государственном НИИ. в лаборатории устроили ремонт, и делающие ремонт Джумшуты (Д) решили поболтать.
Д: а вы кем тут работаете?
Я: лаборантом, на полставки.
Д: а сколько платят?
Я: две пятьсот
Д: в день?

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

Топ три женских приёмов :

засмеяться с ни@уя
разрыдаться с них@я
нах@яриться с них@я

Забастовка рабочих, переросшая в демонстрацию, была остановлена в фойе областной администрации уборщицей, не пустившей по вымытому полу.

Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу?

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

-Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
-Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец

— Как бы вы описали состояние мировой экономики?
— Колесо еще крутится, но хомячки уже сдохли!

Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.

В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня еще был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зеленой травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немерянно.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Тем, кто вечно ноет о том, что несчастлив в браке, советую вспомнить Гитлера. Человек реально покончил с собой в день бракосочетания.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!