Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Радушная хозяйка наливаей гостям чашки до краев. Чтобы сахару меньше сыпали.

Пришло три смс от подруги:
1) - Я еду.
2) - Я пьяная.
3) - Куда ехать?

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировался ПМС у всего гарема.

— Как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.

Слепенький отец Буратины Карловича,
задумывал сделать сыну длинным совсем не нос.

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский: — Здоров,моржи! Тут один другого спрашивает: — Ты что,зимой купаешься? — Нет.А ты? — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами? — Догоняют и спрашивают. — А это сокращенно морды жидовские.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.

Дальнобойщики встретились с депутатами Госдумы и приняли очень правильное решение - не встречаться больше с депутатами Госдумы.

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

К санкциям против Турции надо подходить творчески.
В частности, запретить продавать путевки нормальным людям и наоборот – в массовом количестве распределять их среди гопников из провинции, которые устраивают беспредел, ставят окружающих на уши, ищут малейший повод для драки с отдыхающими из других стран, переворачивают и опрокидывают шведские столы, засоряют унитазы апельсинами, бьют посуду, люстры, зеркала, и все что бьется, выводят из строя электроприборы в отелях, воруют все что можно своровать, какают и блюют в бассейны – ну и одновременно издают победный клич: «Тагил рулит!!!»
Вот тогда туркам реально мало не покажется.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...

— Классная рубаха!

— Спасибо, это мне санитары подарили.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты

Бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Решила купить сок "Я". Подхожу к ларьку и говорю: - "Я" маленький апельсин... Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос!..

С первым днем зимы Всех.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

На завтра сотню планов отложу,
Ведь ничего еще не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево. Он нянчит гнезда.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.