Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя младшая дочь-манипулятор!
До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая…
Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела.
Громко-громко вздыхает и говорит:
«Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками…»
Как меня люди в очереди не прибили — сама не пойму…
А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила, вроде бы!

Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу - Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:

- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Перспектива рубля на неделю: 77-топорики
80-бабушка
81-бабка с клюшкой
85-перестройка
87-бабка с топором
89-дедушкин сосед
90 - дедушка.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение оффисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

Чтобы кататься в масле, надо быть Берлиозом.
М. Булгаков :)

Чтобы кататься в масле, надо быть сыром.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО- такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Западные сми называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями"

- Кеша, посмотри на себя, ты растолстел как боров!
- Что поделаешь, милая... Всё потому, что наша Вселенная расширяется, и я, как её неотъемлемая частица, расширяюсь вместе с ней. В этом основа основ мироздания.
- А может быть это потому, что ты каждый вечер выжираешь по три литра пива с чипсами?
- Наташа, я всего лишь как могу помогаю матери-природе.

У заики первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

принца на пороге
не видать никак
торопись козлина
часики тик так

3axoтeлoсь мужику бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист", высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa.
- Tрaxaться xoчeшь?
- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
- Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт...

- Ленка, классно выглядишь!
- Вот! А говорили - пить бросим.

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Два украинца. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Я чертовски хорош в постели! Могу спать сутками!

МОЛИТВА КО ПРЕСВЯТОЙ УГЛЕВОДОРОДИЦЕ
Пресвятая Матушка Углеводородица,
Лишь Тебе, Магнатушка, молимся, как водится!
Подсоби, Заступница, Мати Нефти барыня,
До небес насупиться стоимости барреля!
Чтоб жилось, Владычица, всем нам любо-дорого,
Помоги набычиться против козней ворога!
Чтоб не быть надутыми, как изделье «дюрекса»,
Сделай цены лютыми «брента» или «юралса»!
Чтобы молвить «нетушки» европейским санкциям,
Чтоб без нашей нефтюшки всем бы обоссаться им!
Чтоб подняли ангелы нашу экономику
В пику немке Ангеле и французу-гомику!
Чтобы к саудитам бы в хитрую Аравию
В гости с аудитом ты Тегеран направила,
Чтобы после жалоб и после сотрясения
Нефть подорожала бы и пришло спасение!
Углеводородица, Госпожа Владычица,
Без Тебя народец-то аки агнец тычется
И проносит мимо рта снедь и угощения
В результате импортобесозамещения.
Одолели демоны немощью галимою,
Яко недоделанной Ладою-Калиною.
А вот если б в горочку дать пиночек баррелю,
Мы б в палатах сборочных все плясали «барыню»!
Ты бы к паре долларов приписала б нолики,
И не надо доноров нашей экономике.
Наделивши силушкой, сделай нас богатыми,
Чтобы мать-Россиюшка стала Эмиратами!
Чтобы без расстройства мы городами-селами
На своих Роллс-Ройсах бы ездили веселыми!
Чтоб текли погуще бы да на веки вечные
Нефти дорогущие реки бесконечные!
(с) А.В.

– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.

Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся. Потому что что интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки и каждый по своим делам. А с бабой в один день "ты мой бог", в другой - "не трогай меня, дебил". Разнообразие, феерия, экстаз.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.