Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да, мудак он был.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд,- трудись, не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички?... Бляха-муха, учите сразу ГВОЗДИ ЗАБИВАТЬ, СТУЛЬЯ ЧИНИТЬ, ЛАМПОЧКИ ВКРУЧИВАТЬ, САНУЗЕЛ МЕНЯТЬ!...Это хотя бы пригодится!!!.

Когда едите макароны, запивайте их большим количеством жидкости. Потому что макаронов очень много.
(с) Либеро

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются? Правильно — « Аминь». А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. — Ну... Наверное, это что-то вроде « отправить сообщение».

Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы если я пять раз подрят расписался не в том месте?

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма.
Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции".
Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo.
Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

-люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
-тп из этого списка тебе больше всего подходит

Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

- Ты с ней спал?
- Ну так... вздремнул пару раз...

— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидарас мне тут "бемоль" нарисовал!

Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива!

я спокоен как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!

Мерзко на дворе. В такую погоду хороший хозяин даже жену за водкой не погонит.

Бывает так,что все катится к еб*ням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая-то ты... нелепая...

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Каждая жаба у себя в болоте чувствует себя атомной подводной лодкой…

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

парадоксальна жизнь супругов
свихнуться в ней немудрено
олега по ночам пилило
бревно

Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!