Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

Хорошей медсестре и задница радуется!

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение-то здесь не очень...

Любит милка деньги пылко,
Чуть зажму она в слезу.
Ну не милка, а копилка,
Только дырочка внизу.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет.

- Кто последний к стоматологу? - Если не очкану, то будете за мной...

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит у тебя есть ещё шесть таких же, как Я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

- Роза Львовна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары... и Вы поймёте, как это мало.

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Дед разговаривает с 18-ти летней внучкой:
- В мое время, девушки знали, что такое краснеть!
-Ага, я даже живо представляю, что ты им такое-эдакое говорил, дедушка.

Спор порождает не истину, а двух баранов.

олег освоил навигатор
теперь таскается везде
с ним изменяя путеводной
звезде

В этом году первые полгода, конечно, у нас будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды, грибы...

— Изя, а почему Вассерману дали российское гражданство, но не дали квартиру, как Депардье?
— Сказали жидовским мордам не положено.

— Изя, а что это Белый дом мути́т: Путин коррумпирован?
— Сёма, они просто стесняются сказать: пи́здит у своих граждан.

Год 1991. Довелось побывать В США. Со знакомым американцем пошёл в спортзал. В зале всё как положено: на полу маты, оборудование всякое, а на стене здоровый плакат - американец со штангой на фоне полосатого флага. И угол плаката вроде не приклеен. Я его чуть приподнял, а там огромная чёрная дыра с ломанными краями. Я показываю удивлённо, дескать, это что? Друг плечами пожал, говорит, наверное, один парень другого толкнул на стену и вот... Значит, один погиб! Друг отвечает - почему погиб? Поражённый, заявляю: Стальные американцы!! Железо-бетонную cтену насквозь! Американец пояснил: Шитрак! И расшифровал - гипсокартон. Я стал смеяться: - Теперь понимаю, почему в ваших фильмах машины сквозь дома проезжают. Я думал, это трюки такие! Он говорит, а как у вас? Отвечаю, что сквозь стену моего дома в России и танк вряд ли пройдёт. Всё-таки действительно железо-бетон. Американец недоверчиво: - Что же у вас таких, как этот, вообще нет? Утверждаю - нету. Потом подумал, говорю: Если только на Мосфильме. Он: - А это что такое? Объяснил. Разобрались в общем. К слову, рассказал ему деревенскую реальную историю. Мужик купил за дешево старую рубленную избу на дрова. И, чтобы легче с ней разобраться, решил трактором её развалить. Толстым тросом обвязал, к "Кировцу"(большой трактор!) прицепил и давай дёргать. Оказалось - слабовато. Пригнали второй трактор, дёрнули и изба ПОЕХАЛА, но целиком! Причём, избу ту строили до 1941 года. Точнее дату не установили. Мы с моим американцем пришли к выводу, что разница между нами не маленькая во многом.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к сиськастым...

Познакомилась Мариночка с парнем. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!
- Блять, и я тоже!

- Моня, почему вы решили развестись со своей женой?
- Та не могу я с ней жить, потому что она относится но мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Она требует от меня верности....

А вы знаете, что только в Торе эта поговорка приводится полностью: "Не рой другому яму сам."?

В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его «Иберия» (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично.
- Красиво? - спросил директор ресторана.
- Красиво, - сказал кто-то.
- Красиво-то красиво, - сказал главный начальник. - А что будет, если у вас буква «и» погаснет?
Тягостная пауза.
- Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия.
Букву «б» заменили на букву «в». И ресторан стал называться «Иверия».

- Алло, милиция? Мне нечего надеть! - Диктуйте адрес. - Ленинский проспект, 10 - Наряд выехал. Ожидайте.

Вера в свои силы так окрыляет, что можно смело прыгать с крыши. При условии что твёрдо веришь в свою способность после падения элегантно разбиться в аккуратную лепёшку.