Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Москве снова шмон, регистрация всех инородных.
В ментовку бредут, документы сжимаючи в горстке.
Вот янки-старик, непривычный, из мира свободных
Идет в кабинет... Что ж, удачи Вам, мистер Горски

Да у меня жена, четверо детей, а хотелось бы наоборот…

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляете, кругом – дождь, ветер, комары! А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»

Сказка для тех, кому за три. «Здравствуй, дружок! Папа дома?.. Позови маму и иди погуляй во дворе».

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

- Видите ли, Сёма, чтоб в этой стране таки реально началась борьба с коррупцией, надо дать взятку нужному человеку...

— Ты правда хочешь, чтобы мы были всё "же на “ты”?
Я, опустив глаза, ответил:
— Я хочу, чтобы мы были "же-на-ты".

Встречаются два приятеля. На улице -30. У одного из них большой пёс. Он спрашивает
- Что мёрзнешь?
- Да.
-Согрется хочешь?
- Да.
-ФАС!!!

- «Куда идёшь?
- Иду к врачу.
- И что несёшь?
- Свою мочу. А ты куда идёшь, чудак?
- И я к врачу. Несу коньяк».
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач?

Объявление: Ищу партнёра по бизнесу, знание колядок обязательно.

Водка - удивительный продукт русской кухни, под нее можно выкушать всё что угодно.

Иногда лучше сказать: "Я не знаю!", чем пытаться что-то донести до дурака.

Этой зимой я хочу за границу. У меня такая традиция - каждую зиму хотеть за границу!

Спасибо всем соседям за офигенные фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!!

Время летит так, что не успеваю к возрасту привыкнуть.

Кока Кола опубликовала карту России без Крыма.
- Что за хрень?! – закричали российские блоггеры.
- Урррааа!!! – закричали укровские блоггеры.
Кока Кола извинилась и опубликовала карту России с Крымом.
- Урррааа!!! – закричали российские блоггеры.
- Что за хрень?! – закричали укровские блоггеры.
- Тануваснах! - решила Кока Кола и опубликовала карту СССР.

-Алло, это СБУ?
-Да
-А мой сосед кока колу пьёт!

я был на небесах от счастья
ты возбуждала нежным ртом
всё кончено раз ты сказала
пальтом

Дорогая в командировке в Китае. Каждый день присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").
Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".
Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.

Отнёс заявление на увольнению начальнику.
Он молча подписал и степлером прикрепил к заявлению носок.
Добби правда свободен?

лежу с прищуринкой во взгляде
рот приоткрыл ну просто так
и слышу как к глазу крадется
пятак

Главный инженер втирает всей бригаде. "А вы знаете, что у депутатов стаж идет год за полтора?? Вот представьте себе, отработал он 20 лет, а стаж уже 30. А если, как я, 40 лет, то стаж уже 50!" А я стою в соседней комнате, слушаю и тихо краснею за свой завод..

Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.
Со словами "Краска на стенке выглядит уже высохшей", он приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка:
- Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - ответил ей маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.