Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

супруг уехал жду в четыре
возьми бутылочку вина
мне сообщение прислала
жена

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать МИР...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась...
украшать ДОМ...

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

каждый сходит с ума, по моему …

адам нашёл под ёлкой еву
хотя просил велосипед

Время как река… ему похуй вошел ты купаться или топиться…

Проходит всемирный форум пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американец и мексиканец, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали.

- Ты не слышал прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

всего важнее в жизни статус
умри но дочери роди айфон

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель нет перспектив...

я на свидание стараюсь
одежды мало одевать
вдруг пригласят на чай раздеться
а я весь в шляпе и в пальто

в тот день когда ты мне приснился
я все придумала сама
а ночью к нам с тобой явилась
жена

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

ЗЫ: Спасибо, дяденьки, за счастливое детство! :)

поправьте жениху рубашку
свяжыте туже рукава
а мы бедняге зачитаем
права

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

вы там в горящих танках грелись
а мы тут мёрзли по складам

Разочарование — это шелуха осыпавшегося очарования .

atatkf

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы, и таки боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

Написала письмо Деду Морозу... Попросила здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка. А "деньги" написала крупнее.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

У друга родился СЫН,решили подарить коляску.... ВЧЕТВЕРОМ выбирали, колёса крутили, ручки двигали, внутри всё посмотрели.БЕРЁМ!!! ... Сбоку на всю коляску надпись.... ПРИНЦЕССА...

У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

Если печень не болит, то и магазин менять не стоит

Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суффиксом -щина. Ну я и ответил "Женщина".