Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

Сёма, Курт Кобейн, в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь.

Фира, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

Когда жена раздевается, оптимист думает — неужели горячую воду дали, а пессимист — неужели опять трахаться.

Все дороги ведут в Рим. Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

Ни один карткатурист не способен нарисовать Дмитрия Медведева смешнее, чем селфи Дмитрия Медведева.

картошку пёк в камине штирлиц
и пел про полюшко с тоски
а ноги грели наградные
носки

СОЛДАТ СТРОЙБАТА

Нет! Не перевелись еще богатыри на земле нашей!

Молодой солдат стройбата,
весь от горечи шатаясь,
вдруг ворвался в инкубатор,
грязно, матерно ругаясь.

Сапогом прошел по яйцам,
что птенцов родить готовы,
в рот засунувши 2 пальца,
свистнул громче постового

и рыдая слезы мазал
по щекам своим небритым,
что на стрельбище промазал
и угробил замполита.

Солнце ясное заходит
и склоняются знамена,
генерал по штабу ходит
в удивленьи изумленном.

(Свен Гундлах & группа «Мухомор»)

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Как недавно сообщило "LEGO Group", они закрывают свои заводы на территории Дании и перемещают их в Мексику, где рабочие менее требовательны к зарплате. Датские рабочие признают в этом свою ошибку - заводы "LEGO" слишком легко разобрать и собрать в любом другом месте.
***
Этот анекдот навеян следующим источником => см. коммент =>

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь Вашими неотложными делами.

"Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы..."
***
Сиё взято из следующего источника => см. коммент =>

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Играют в карты на раздевание, и она вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан

Писатель Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:

— Что, хороша ли была игра?

— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.

— Как украл? Ведь вы его обчистили!

— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но наяву они нуждаются не меньше.

Как-то спросили у двух мужчин: - Что важнее - счастье или здоровье?
Один подумал и сказал, что, конечно, счастье. Второй ненадолго задумался и сказал: -Важнее все-таки здоровье. Вот встретил я недавно свое счастье - а здоровья не хватило...

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Макеевка,Донбасс,2015 год,рынок.Вокруг дохрена народа .Мужик выходит из старого москвиченка и со всей дури закрывает дверь.Она со взрывным грохотом закрывается...
все люди вокруг падают на землю навзничь....проходит несколько секунд,взрывов нет.Бедный мужик как на него орали все бабы...было бы смешно если быне было так грустно

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!