Куча Добавить анекдот
Копипаста
МАРСЕЛЬ
Сидят три поросёнка дома.
Стук в дверь, заходит Серый Волк и говорит "Ассалам алайкум!"
-Фух, - выдохнули поросята.
Читать дальшеСтук в дверь, заходит Серый Волк и говорит "Ассалам алайкум!"
-Фух, - выдохнули поросята.
Тупой Гудвин
Раньше, когда шел гулять, мама волновалась за меня. Теперь — за окружающих.
Читать дальше
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
Читать дальше
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, то хуй ты съебешься.
Читать дальше
Пить выгодней, чем есть. Еду ещё готовить надо, а водку - налил и пей.
Читать дальше
Коридор больницы был настолько длинным и светлым, что Вася, на всякий случай, проверил пульс..
Читать дальше
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...
Читать дальше
Борисыч
Чем длиннее речь, тем меньше концентрация её смысла.
Борисыч
Читать дальшеБорисыч
Муся
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Читать дальше
Основная статья моих доходов — 159-я (см. и изучай УК ЗАО "РФ").
Читать дальше
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора Пушкинского района Московской области.
Читать дальше
Препуций
Одесса. Саакашвили ходит по Привозу. Продавец:
- Купуйте вишиванку.
- Я ж грузин.
- Таки будете виглядати як людина.
Читать дальше- Купуйте вишиванку.
- Я ж грузин.
- Таки будете виглядати як людина.
Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины перед едой.
Читать дальше
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано: "Уверен в себе", - а в графе "Положительные качества": "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.
Читать дальше- Нет.
— Это шаровидный сустав.
— Нет.
— Как нет?
— Ну это как да, только наоборот.
Читать дальше— Нет.
— Как нет?
— Ну это как да, только наоборот.
Любимые сосайтники, поздравьте меня с нечаянной но очень большой радостью.
Министр культуры России покушал кашу в очереди на выставку Серова.
Спасатели, как обычно, на высоте.
Об этом сообщила газета "Метро". Дорогая редакция, я ... вас люблю.
Читать дальшеМинистр культуры России покушал кашу в очереди на выставку Серова.
Спасатели, как обычно, на высоте.
Об этом сообщила газета "Метро". Дорогая редакция, я ... вас люблю.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным.
Он ее обнимает, целует, плачет.
И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал со своей черномазой секретаршей!
Читать дальшеОн ее обнимает, целует, плачет.
И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал со своей черномазой секретаршей!
У меня многолетнее хорошее хобби, но моя девушка требует чтобы я закодировался.
Читать дальше
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- Верни!
Читать дальше- Ага.
- Верни!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Читать дальше
Стать интеллигентом очень просто. Надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Читать дальше
Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
Читать дальше
- Лена, у тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
Читать дальше- Есть? Кто сказал "Есть"?
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Читать дальше- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Отдам котят. Мокрых. (Передумал)
Читать дальше