Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

на ухо наступил медведь
на глаз на нос и жопу
причем тут жопа спросит кто-то
а потому что жопа мне ведь

Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу - "ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ....как всё просто...

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Дед Мороз долго объяснял десятилетнему Алёше, что тот хоть и хорошо себя вёл в этом году, но Дед не может сделать так, чтобы математичка сдохла

- Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался, матерился, пинал меня. - А я не спал!!!

Премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца .
"Рука Москвы"- подумал премьер..

Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, бл@, моя жена и кошка еще не лысые?

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

постой родная этот список
совсем не женщины а шыфр
боеприпасов и убежищ
на случай ядерной войны
© Мидори

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил.
Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???
— Мотивации, понимаешь, нет...

- В чем разница между еврейским юмором и украинским?
- Украинцы шире улыбаются.

А чё это - как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-е место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!