Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В необычные семьи европы,на новый год
приходит дедмороз с дедморозом.

Приснилась Турция Володе
Песчанный пляж, инклюзев вроде
Какой кошмар, как все хуево
Поеду в Ново-Огарево

евгений спал на теплотрассе
ему приснился шарм эль шейх
бассейн коктейль пинаколада
и блики солнца под водой

Говорят, что мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.

- Алка, приезжай, мы устроим шикарный праздник на Новый год!
Ты привезёшь российских продуктов, приготовишь, красиво накроешь стол...
- А ты что будешь делать, Боря?
- А я тебя встречу в аэропорту.

История не свежая, зато характерная. По памяти:
Недавно, теперь уже относительно давно, позвонил приятель французский, с которым не общались уже лет пять, а в своё время покуролесили по Парижу по-взрослому, и произошёл у нас примерно такой диалог:
- Ты мне позвонил после терактов в Париже?! Все позвонили, а ты нет.
- Ну ты же мне не позвонил когда российский самолёт разбился.
- Но тебя же не было в том самолёте.
- Но тебя ведь тоже не было в том концертном зале.
- Откуда ты знаешь, что меня там не было?
- А ты откуда знаешь, что меня не было в том самолёте?
- Ладно, не нервничай, я знаю, что тебя не было в тот момент в баре.
- Как ты это знаешь???!!!
- Ты со мной по телефону разговариваешь через две недели после этого.
- И что?

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

я прочитала детям сказки
теперь сама со светом сплю

на школьной парте марьиванна
вчера нарисовала член
теперь и сидоров схлопочет
и просто радуется глаз

Низкокалорийный супчик из грудинки: - Берём грудку картофеля

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Чтобы получить бриллиант, попробуйте прессовать:
а) уголь
б) мужа

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
— Курить, блять, надо было!

Детектор лжи,чё мне его бояться - я на таком женат!

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло - и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется превратить его в оленя.

Я должен честным быть с женою -
однажды Никодим решил.
Теперь живет с собою в мире -
один без денег, без яиц.

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Поршень с Doc-ом задолбали
Про политику писать!
Сайт наш-куча анекдотов,
Не дискуссий,вашу мать!

— Ну открой, открой мне свою душу...
— На, пожалуйста...
— ...Ой, а что это здесь за куча?
— Кошки наскребли!

— Люблю просыпаться недовольным и доёбываться ко всеиу, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Жизнь прекрасна. Не твоя, конечно, но всё же.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску::
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.