Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говорят, что IKEA начинает продавать Ладу Приору...

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Узнав, что в Америке музейный охранник занимался сексом с 2500-летней египетской мумией, Макс Галкин порвёт любого, кто назовёт его геронтофилом.

у нас уже месяц около дома бегает собачка, маленькая, мохнатая и с волочащимся поводком...жена всё меня науськивает поводок отцепить, не знаю что меня удерживает, то ли природное равнодушие, толи попавшиеся на глаза пятеро соседей по дому с перевязанной рукой...

Тому, кто ерундой страдает-некогда дурью маяться...!

А сейчас мы заслушаем министра финансов.
"Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет"

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал – в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
– Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
– Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Самое главное в Антарктиде — кадило не лизать.

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого вольера выгоняли в открытый, чтобы их публика видела. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице директора зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
- Мама зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны…
А ведь он прав.

Угрозы не всегда срабатывают. Попробовал угрозами запретить кошке мочиться в тапки. Так она, скотина, ещё и гадить по-большому в тапки повадилась.

-А чего ты достигла в жизни? Живешь с родителями, машины нет, работы нет, институт не закончила...
- Идиот, мне 13 лет.

Без труда, не вытащишь и рыбку из пруда, а с трудом, может, и вытащишь гондон.

Семейное гнёздышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.

Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что подъёбывал тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну, это долгая история...

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

Учился в моем классе паренек, любил обзывать всех жидами и евреями, шутить по поводу того, что кто-то на еврея похож. Но в одно прекрасное 1 сентября мы узнали, что учиться с нами он больше не будет, т.к. уехал с родителями на пмж в израиль.

Когда человек по имени Коля Петров говорит "Найди меня ВКонтакте", это больше похоже на издевательство, чем на желание продолжить общение.

Заседание правительства:
- Мы должны сделать всё возможное, чтобы максимально оградить учителей от бумажной работы, так как они не успевают детей учить!
- Даа!
- И поэтому мы вводим новые стандарты образования, благодаря которым бумажек прибавится в два раза больше!
- Даа!