Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Новый способ увеличения продаж нашли в торговых сетях.
Теперь, рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю, а завтрашнюю.

У советского шахматиста Александра Полугоевского была очень большая проблема: он всегда мучился, какую национальность указывать в документах.

Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Hу, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого... И за вечер - под водочку, под закуску, да под разговор душевный -
полбабы-то и уговорили!

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись, друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- "Это мне приятно".
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

... ему девки прохода не дают... - это как понимать?

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

В Крыму органами государственной безопасности выявлено и обезврежено около 180 бандеровцев. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

- Хочу услышать три самых главных слова.
- Мы доели оливье!

Идите спать. Вам завтра опять жрать, пить, страдать.

Из новостей-Староосколец украл и пропил кроликов. Новый год продолжался...

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Заседание парламента? Был я там: один говорит, его никто не слушает, а по окончании выступления все орут, что он мудак.

— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?

Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.

У мужа из жопы растёт вторая пара рук: он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Последние исследования показали,что черный квадрат Малевича-это неоконченный смешной демотиватор.