Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера во время секса ела "Рафаэлло", - чуть не померла от удовольствия!

В детской жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Яценюк: — Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы: — Сеня, мимо прошли?

«если завтра отогнать всех коррупционеров от кормушки, то уже через несколько лет Швейцария будет ровняться на Украину, а не наоборот».
Если...

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Открытие русского магазина в Германии. Народу пришло много. На столиках нарезанные продукты, открыты банки с маринадами, варятся пельмени. Пахнет обалденно. К столику, где работник магазина мажет на кусочки хлеба красную икру, подходит мужичок лет за 50 и говорит: "Как вы всё хорошо сделали, и огурчики нарезали, и помидоры выложили, и самую вкусную колбаску по тарелочкам рaзложили, и даже вот икру на хлеб мажете!"
А ему в ответ: "Водку не наливаем!"

Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) — поездом.
1: Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
2: Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
1: Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001. Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

Какие-то патриоты-хулиганы отобрали у Роя Джонса российский паспорт...

Две самые топовые темы рунета: съест ли Амур Тимура и е&ал ли Веник Лесю. Шел ХХI -й век.

Скажу девушке, что поступил на вторую работу, на работе — что увольняюсь, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а сам на месяц лягу в психдиспансер.

Задержан дед: олени, сани,
И груза восемнадцать тонн
Нет регистрации в системе
Платон

а за окном растут сосульки
весною вырастет трава
рыдая думала ирина
на сиси грустно посмотрев

Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил:
Да ну - 25 раз
Чот не оч - 32 раза
Эта как вообще тут - 23 раза
Кто составлял вообще - 20 раз
Да конечно ты самая сексуальная - 215 раз

Одна одесситка стучится в двери к соседке.
- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

После нашего отдыха в Тайланде там приключилось цунами.
Когда мы сплавали в Исландию, после нашего визита ожил вулкан, чье название я не смогу повторить даже под угрозой смертной казни.
Побывав в Штатах, по прилету любовалась кадрами как затопило целый штат, там случился тайфун.
На следующий день после моего возвращения из Израиля на Тель-Авив упали бомбы.
В этом году я побывала в Турции и Египте, ну, понятно?
Знатоки! Внимание, вопрос! Куда бы мне поехать на этот Новый год?

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу.
Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим… Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа.
Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались.
Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали!

По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.

Молитва перед гулянкой
Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!
Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!

Совет для Аллочки:
На свидание нужно ходить пожрать на халяву, заодно и узнаешь сразу же, что за человек. Если у него будет дергаться глаз, пока ты будешь кушать первое, второе, слона и компот, то сразу понятно, что это определенно не Тот Самый.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Зачесался у вас носик ну и в чем тогда вопросик. Чтоб его не расцарапать надо в рюмочку накапать