Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вратарь пермского «Амкара» Сергей Нарубин о своей травме и немецкой медицине:
«Потом я уехал в Германию, провел там 10 дней и за это время буквально встал на ноги.
– У вас есть версия: почему в Германии все настолько лучше с медициной, чем у нас?
– Потому что Вторая мировая война была. Потому что Гитлер кучу опытов проводил над людьми в тех же концлагерях – вплоть до укола в мозг. Вся документация сохранилась, вот сейчас они и используют в мирных целях».

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

данунах - бог недоверия в славянской мифологии.

бабушка навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

- Мам, Дима сказал, что я чудесная девушка. Можно я его в гости приглашу?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...

- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

Известно, что Павел Луспекаев не очень любил утруждать себя запоминанием текста пьес и частенько на спектаклях нес отсебятину. Однажды драматург Игнатий Дворецкий перед спектаклем попросил:
- Павел, ты уж выучи роль назубок, я тебя очень прошу. Это чрезвычайно важно...
- Игнат, - сказал Луспекаев. - Ты уж меня извини, но я не то что тебя, я самого Чехова Антона Павловича своими словами играю!

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе „назначения“ после слова „массаж“ нервным женским почерком было подписано „эротический“.

Мир окружающий враждебен
Хлеб засыхает, чай цветёт
И даже старый добрый свитер
Уже не греет - током бьет...

Оказывается, "Черный квадрат" Малевича на самом деле пейзаж ночного Севастополя

Самое большое преимущество любовницы, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.

после третьего майдана снимать чиновников никто не будет. пусть повесят.

А в израильских школах - когда девочки влюбляются, они что, дергают мальчиков за пейсы?

я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ

Не люблю, когда меня называют расистом, намного лучше-"этнический критик".

Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Человек человеку вол.

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

В магазине видел шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки ". Вот у кого-то будет, действительно, пи%датая шубa.

Россельхознадозор оштрафовал “Ашан” в Петербурге на 130 тысяч рублей. В "Ашане" так ржали, что на Невском слышно было.

Некоторым не мешало бы взять пример с контрабандистов - ведь всё самое важное они хранят в жопе -бриллианты, золото, героин. Свое драгоценное мнение.

С женского форума: "Замуж по- прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...