Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что провели операцию на глазах и вернули пациенту стопроцентное зрение.

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш.
Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

В параллельной реальности ездовые рыси скачут лошадью.

х: Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
у: Масса!
х: А какие именно?
у: Я же сказала - "масса"...

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

Бабу до истерики может довести любая ерунда. Мужика до истерики может довести только баба.

Было время отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый тонометр (аппарат для измерения давления).

Женщины во время чистки зубов успевают вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель. А мужчины... Мужчины думают, что они не пачкаются.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Совет тем, кто хочет побороть страх темноты.
Как только выключите свет, начинайте мастурбировать. Ни один монстр не захочет видеть этого. Свистите, глядя в самый подозрительный угол, а во время оргазма шепчите: "Это для тебя, это для тебя!"

Отдали на лето деду щенка...
Когда приехали, выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "Пиздюк", и выполняет команду "Брось нах!".

Надо искать долгий ящик побольше - не все дела влазят.

Затраченного российскими "танкистами" времени в "World of tanks" хватило бы на строительство дороги от Москвы до Магадана

Однажды у меня были такие серьезные отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу друг другу.

Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.

Так хочется мужского внимания !Мужских рук на плечах,на талии..и еще...талию.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

Винтовка СВД - в одно ухо влетело,в другое вылетело,противопехотная мина - одна нога здесь,другая там...с наступающим люди

Наивным всё ещё хочется счастья. Опытные и уставшие уже согласны на стабильность.

Шоу ,,Импровизация,,шокеры....собака Павлова радостно гавкает

глеб вызвал антипроститутку
душой и телом отдохнуть
в программе бродский оригами
и танец маленьких утят
© Печенюля

Нее, ты не жирная....но если бы ты была бабушкой Красной Шапочки,то Волк бы рот порвал

Микола,Слава Украiнi- Иди в дупу,я уже полгода,как в Твери - О,красава,Колян,а я в Питере

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...