Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Грамотные все стали... н@ хYй послать некого

- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Цена нашего рублика равна центру бублика.
Розбицкая Наталья

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Сунул, вынул, убежал. Люблю банкоматы.

- Говорят, скупой платит дважды.
- Чего стоим? Пошли работать к скупому!

Судно «Святой Георгий» приписано к порту Пномпень, следовало по маршруту Ростов-на-Дону — Варна. На капитана судна -гражданина Украины, составлен административный протокол.

(хокку)
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, бля, скупой.

Патологически чистый продукт - тапочки на резинках. Хрен откинешь!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.

Хуже всего если идиот исполнительный, но вообще пипец если он еще и инициативный.

Хозяйке на заметку: никогда не кладите в новогодние салаты сухарики - они царапают лицо.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
- Вообще-то это Вивальди.
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушал...

пришли мне дед мороз в подарок
носок волшебный голубой
чтоб подходил ему как пара
любой

Вчера мне наконец-то показали кузькину мать. Очень достойная, хотя и несколько грубоватая женщина. А её сын, Кузя, весьма приличный молодой человек, когда выходит из запоя.

Для женщины его мечты я не домолчала...

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

Два друга:
- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Отдам подругу замуж! Вторая в подарок!