Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
- Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже х#я у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам х#й нужен, а не справка!!

Когда в супермаркете погас свет,
я перестал бояться темноты.

Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Бывшему,крымскотатарскому беглому лидеру.
Присвоено почётное звание - заслуженный рубильник украины.

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

послал подальше запятые
забил на правило жы ши
и розенталь свалился сразу
с души
© Л. М.

На совещании в ЦК обсуждалась роль советских композиторов в культурном строительстве, их вклад в это важнейшее партийное и государственное дело. Зашла речь о композиторе Т.Н.Хренникове. Сталин очень уважал этого деятеля. Тот был Героем Соцтруда, автором музыки ко многим театральным и кинопостановкам, руководил Союзом композиторов СССР. Кто-то из членов ЦК предложил: за заслуги перед народом назовем именем Хренникова улицу в Москве! Сталин заулыбался и сказал, что, мол, есть уже в Москве такая улица. Все удивились: где, когда, какая?
- Неглинка, - хитро улыбаясь ответил вождь. - Не Глинка.

Движок — сто лошадиных сил.
И тормоз — двести лошадиных "тпру".

Самые длинные фразы начинаются со слова бекицер.

Смотрели рекламу-там жираф радугу кусает,а его доит негр и надоил целое ведро разноцветных таблеток,потом попробовав таблеток,негр хохочет. Кто то пробовал те разноцветные таблетки?Реально,вставляют?

Я вывел формулу оргазма -
сказал Григорий Перельман -
Она для двух квадратных матриц
дает стабильный результат.

Ты изменяла мне с админом!?
А если нет, то как тогда
слова "ядро", "консоль" и "линукс"
могли попасть в твой лексикон.

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает Петр сантехник,
он там краны починил.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Оксана вывихнула ухо
О свой мобильный телефон,
Когда при муже машинально
Произнесла: "И я, родной..."

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
— А ты не замечала!?
— Нет. Но знала, что у тебя… «золотые руки». Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

Когда на украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь... (c)

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами то, блин, где???

Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь