Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

- Девушка, как вас зовут?
- Че-е? Ну, Наташа. Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Че-е?

Мне интересно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? У нас на зоне это все горячо обсуждают.

На самом деле эти толпы народа идут смотреть не на все картины Серова, а только на персики, ввозить то их запретили...

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop". Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так.

Звонка у меня нет, стучи ногой.
— Почему ногой?
— А ты что, с пустыми руками на день рождения придешь?

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать
таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта
тарелка черной икры...

Откуда есть-пошла поза «Бревно»
В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате, некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была.

И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим и замаливать грехи, а к правилу сделали приписку "...однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Ожидания западных правителей, что после того, как им удалось завалить рубль, народ ломанется в обменники и снесет их в благородном гневе, неожиданно закончились тем, что народ ломанулся на выставку Валентина Серова и снес входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

— может быть все-таки останетесь? — спросил Петр Федорович ласково.
— ах, никак не могу, — прошептала Анна Сергеевна.
— ну, на нет и суда нет, — сказал Петр Федорович,
проводив ее до двери.
— насилу вырвалась! — думала Анна Сергеевна, спускаясь по лестнице.

Стадии развития бабки:
Не хочешь вставать:
- в садик
- в школу
- в универ
- на работу.
А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!

Жил припеваючи, за что был неоднократно бит. А кому понравится, если за стеной ночью песни орут? Или весело поют на поминках.

Спорить с вегетарианцем о правильном питании - это как играть в шахматы с пингвином. Неважно, насколько хорошо ты
играешь, пингвин залезет на стол, перевернет фигуры, насрет на доску и будет ходить вокруг с видом победителя.

И будем мы жить долго, и трахаться
счастливо.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он ооо-тщень превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ!!!
- АААА! Т-та не в меня-я ст-треля-ай!!! По к-кол-ле-есам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ!!!
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.